笑話二十五

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插在那裡
某日上電路實驗時，實習老師問道：『電容的接腳有的有分長短，有的不分，差在哪
裡啊？』
甲同學答道：『插在麵包版上。』
習實老師：『！@#$%^&*（）』

為何沉思者沒有穿衣服??
因為他正在想他要穿啥衣服

踩死你…
一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教問教授：教
授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦？教授回答說：為了避免同學
發問，所以我通常走在最前頭，然後，把不認識的植物通通踩死。

聾子 瞎子 智缺 獨臂 掰咖
哪一個是泰山????
瞎子(因為有眼不是泰山)........

校園笑話（一）
教官：為什麼你翻牆蹺課迅速又頻繁？
阿呆：沒有辦法，天賦異稟。
教官：不過你以後不必再爬牆了。
阿呆：真的？柵欄拆了嗎？
教官：不，你被退學了，可以走大門了！

甲跟乙有一天再學校。。。。。
甲：乙我問你喔
乙：好ㄚ你問～
甲：（此時甲比出了一根手指頭）這是一隻蛆
乙：恩
甲：（甲再比第二根）這是兩隻蛆
乙：嗯嗯
甲：（再比第三根）這是三隻蛆
乙：嗯嗯嗯
甲：（比到了第四根）這是什麼？
乙：四隻蛆阿
甲：錯！這不是四隻蛆　　
乙：。。。四根手指頭？？？
甲：也不是
乙：那這是什麼？
（你猜猜　猜完在往下看ㄅ）
甲：這是屈臣式（蛆Ｘ４）

校園笑話（二）
校園中，誠實運動大為提倡。
甲生：撿到錢，怎麼獎勵？
乙生：拾金不昧，嘉獎一次。
甲生：那如果是撿到ａ片，漫畫呢？
乙生：教官會相信是你撿到的嗎？

交給我就好。
中午時分，阿浩家裡有人向阿呆開的瓦斯行叫了一桶瓦斯，之後臨時有事出去了，家裡只剩下一隻阿浩養的一隻超級聰明又會說話的鸚鵡。
於是，阿浩回家後，發現門口怎有十桶瓦斯擺在門口，此時阿浩大驚，趕緊打電話向阿呆質問。
阿呆說:你們家裡不是有人要我們送十桶瓦斯過去，然後放在門口的嗎?阿浩此時想了又想，於是阿浩心裡最大的嫌疑就是
他養的哪隻鸚鵡，於是阿浩生氣的把牠的鸚鵡用釘子釘在牆上以示懲誡。
此時的鸚鵡被釘在牆上覺的很無聊，於是東看看，
西看看的，突然發現他的左側11點鐘方向發現也有
人被釘在哪裡。此時鸚鵡緊張地說:「你是誰，你被釘在牆上多久了?」
那人{耶蘇}就回答說:「我已經被釘在這裡兩千多年囉……」
鸚鵡聽了以後大吃一驚，直問他說:「天啊……你是叫了幾桶瓦斯啊?」

校園笑話（三）
老師說：今天天氣很好，我們應該去踏青。
學生說：老師你是指去踐踏穿青色衣服的女生嗎？
(A)熱戀的時候，男人抱著女人睡。
女人說：「你抱得我太緊了，很熱啊！我快窒息了。」
男人笑著說：「我喜歡抱著妳，否則我睡不著。」
當他們成為夫妻以後，有一天女人投訴：「你晚上睡覺都沒抱著我，這和我一個人睡有什麼分別。」
男人說：「抱在一起，大家都睡不好，難道妳不覺得嗎？」

校園笑話（四）
上課時，某同學在看漫畫。
老師發現了便問：你在幹什麼？
「我在找東西。」
「找什麼？」
「找，找……。」
鄰座的同學回答說：找藉口。

(B)某天，男人會突然在鬧市中把女人抱起，走長長的一段路。
女人笑說：「你瘋了嗎？快把我放下來，讓人看到不好。」
男人說：「怕什麼？我喜歡抱著妳。」
若干年以後，女人在鬧市中向男人撒嬌：「抱我！」
男人說：「妳瘋了嗎？」

校園笑話（五）
甲生：你知道阿賢為什麼堅持要
我介紹北ｘ女的同學給他嗎？
乙生：因為他屬『兔』。
(C)某天，女人跟男人說：「抱我！」
男人乖乖彎腰，把女人抱上床
若干年以後，女人跟男人說：「抱我上床！」
男人沒好氣的說：「妳腳斷了嗎？」

短篇笑話
歷史老師：為什麼早退？
八力：我有一個重要的約會。
歷史老師：歷史重要還是女友重要？
八力：如果我再遲到，她就要成為歷史了！！！
歷史老師：@##$%%^

(D)某天，男人向女人許諾：「即使妳將來變成一個大肥婆，我也要天天抱妳 ，妳變成老太婆，我也繼續抱著妳」
若干年之後，女人胖了，老了，要男人抱
男人沒好氣地說：「妳想壓死我嗎？」
很難相信，當天抱妳和若干年之後不抱妳的，竟是同一個男人~~
好啦！來～抱抱！

短篇笑話
大學入門考題：[如果在公車上，有位老太太站在你身邊{你正坐著}，你會怎麼做？]
八力：我會告訴她，老太太您年紀那麼大了………。，就別老是省錢坐公車，搭計程車比較安全。
有一個瞎子和一個跛腳 ！因為他們可以互相依賴！所以變成了非常好的朋友！
有一天...他們騎著腳踏車一起出去玩！（瞎子騎。跛腳在後座告訴他路線）
結果...騎著騎著！
突然跛腳發現前面有個大水溝！
立即就大喊：〔溝！溝！溝！〕
瞎子興奮大喊：〔阿累阿累阿累～～〕
於是兩個人就這樣跌進水溝.....＝　＝

短篇笑話
老師：考試不能作弊！
八力：對！不能坐以待斃！
老師：我咧他ｘ的大ｘｘｘｘｘｘｘｘｘ

有天，有兩位從外國來的教授到台灣訪問，一位是泰國人，另一位是韓國人。
這兩位教授和台灣的學生AND教授一起搭火車要到高雄去，在火車上，泰國教授把他帶的一些榴連分給大家享用，
後來他就把剩下的一箱榴連丟出了窗外，然後說：「別緊張，這玩意兒在泰國到處都是，不值幾個錢。」
後來韓國教授也拿出了他的人參給大家食用，
大家吃飽後他也把一整箱價值好幾千塊的人參丟出窗外，說：「這種東西在韓國到處都是，不值幾個錢。」
台灣教授想：「輸人不輸陣」，於是就把十幾位大學生丟出窗外，說：「各位貴賓不要驚慌，這種東西在台灣到處都是，不值幾個錢。」

地理課
老師問：「巴西在哪裡？」
阿呆：「在地理課本五十一頁。」
小明：「當老師真好。」
老師：「好在那裡？」
小明：「看漫畫、打電動都不用花錢，只要『沒收』學生的就行了」

老鼠
一所中學的電腦教室由於要使用ｗｉｎｄｏｗｓ得關係必須要購買１００隻老鼠。不久就接到主計室的公文因為經費有限，請先購買一對老鼠，以便繁殖後代。

媽媽：「小明，男生要有骨氣，怎麼可以為了借電動玩具就跪下來求人。」
小明：「這有什麼關係？到時候他就會跪下來求我還他了」

到底在打哪個洞？
今天的游泳課老師改上木球，
我們班的ａｃｅｓ同學
正在瞄準著球門準備一桿進洞
不料大槌一揮………。
球竟然往隔壁蹲著講話眉眉的屁股裡鑽
老師：你在打哪一個洞？
ａｃｅｓ：！@#$@#%%$^
我：………。（已經笑死啦！！）

媽媽：「電動玩具和100分，你選那一樣？」
小明：「100分」
媽媽：「你還是挺上進的嘛」
小明：「爸說如果我考100分，就送我電動玩具

睡呆了…
某班上有三個很會睡的傢伙，班上就給他們的綽號，睡神，睡聖和睡霸。
某日，三人決定比賽睡比久的，從早自習開始。
睡到中午，睡霸爬起來了，知道輸了，就獨自去吃便當了。
到了放學時，睡聖爬起來了，就自己走回家去了。隔天早自習時，只見睡神閉著眼，暗罵：靠！！睡了那麼久，竟然還在早自習…。

媽媽：「小明，你又開電視了」
小明：「我又不是要看電視」
媽媽：「那你在做什麼？」
小明：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」
老師：「做任何事都要一氣呵成，才能讓人激賞。」
學生：「我懂了，以後我絕不放斷斷續續的連環屁。」
媽媽：「小明，你這學期撿到10次錢嗎？」
小明：「沒有，只撿到一次」
媽媽：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？」
小明：「我把撿到的一百元換成 10個銅板」

腰痛的原因
同學因為腰痛去看醫生
照了ｘ光片後醫生說：
這邊，是你的肝，沒有硬化…。
這邊，是你的胃，沒有問題…。
這邊，是你的腎，沒有結石…。
這邊，是你的大便，沒大乾淨所以腰會痛…。
媽媽：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」
小明：「這又不能怪我」
媽媽：「難道要怪我？」
小明：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」

那都不准去
有一個老師，他是一個非常虔誠的佛教徒
有一次他跟小朋友說天堂怎麼好
問小朋友說想不想去天堂玩
結果只有一位小朋友沒有舉手
接著又跟小朋友說地獄怎麼可怕
又問要去地獄的舉手
還是那一位小朋友沒舉手
於是老師覺得很奇怪…。怎麼天堂不去，地獄也不去
就叫這位小朋友說：為何天堂不去，地獄也不去呢
小朋友說：媽媽說放學後，要馬上回家，那都不准去……

爸：「你看廿四孝的故事多感人,你做得到嗎？」
小明：「至少我能做到一樣，賣身葬父」

電擊
在醫學課堂上男學生問：『我要如何才能打動你的心？』
女學生：『老師不是教過了嗎？要用電擊。』。

媽媽：「小明，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小明：「我早就輸在起跑點上了」
媽媽：「你輸了什麼？」
小明：「遺傳」

表面張力
兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡，有個美麗的女人從外面走過。
較老成持重的生化家看到他同事臉上癡呆的神色，
便說道：她跟我們一樣，百分之七十五以上是水。
同事依舊神色癡呆著說：是的，可是你看看人家的表面張力！
老師：「 小明，你的毛病就是用詞不當,現在考考你 ... 用一句成語來形容老
師很開心」
小明：「含笑九泉」

上課聽來的笑話
上公路工程這門課時，教授說公路上如有漆停時，一般人都會闖過去，他也不例外。他接著又說留學生在國外時，如果地上有漆ｓｔｏｐｉｎｇ，通常都會很遵守規則而停車。這時小武發出驚人之語，因為他不曉得路面上是什麼字，他停車是為了按翻譯機，所以才停的啊。
老師：「小明，請用『左右為難』來造句」
小明：「我考試時左右為難」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
小明：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」

醒世惕言
有一回讀參考書，念得昏昏欲睡，不經心瞄到書上兩句話︰
生時何必久睡
死後自會長眠
立刻驚醒……

[ 本帖最后由 qaz123wsx123 于 2009-1-16 09:50 编辑 ]