笑話二十九

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⊙較　歲
一人新育女，有以二歲兒來作媒者，其人怒曰：「我女一歲，汝兒二歲；若吾女十歲，汝兒二十歲矣。安得許此老婿？」妻聞之曰：「汝誤矣，吾女今年一歲，明年
便與彼兒同庚，如何不許？」
——（明）馮夢龍輯《廣笑府卷八》

＊別認錯
他的爸爸虔誠地上香，口中唸唸有詞：「稟告神明，我兒子這張准考證上
的相片沒有戴眼鏡，但考試那兩天，他會戴上眼鏡，請不要看錯人！」

⊙仙女下嫁
董永行孝，玉帝命一仙女嫁之，眾仙送行，皆囑咐曰「此去下方，若再有行孝者，
千萬捎個信來。」
——（明）馮夢龍輯《廣笑府卷十三》

＊人生自古誰無...
同學!!有句話道:人生自古誰無死，你接下句!!」
可憐那位甲同學平常不用功 怎麼可能知道
卻也只見他從容不迫的回道:「人生自古誰無屎，有誰大便不用紙?」
下學期後便再沒有甲同學的蹤跡了…
人生自古誰無屎. 孰能大便不用紙.
若君不用衛生紙. 除非汝是用手指

⊙僧　眼
僧與人弈，因奪角，不能成眼，甚躁，頭癢，乃手摸其頂而沉吟曰：「這裡有得一個眼便好。」
——（明）醉月子輯《精選雅笑》

＊沙小！
某天週末下午，沙鹿國小放學，小學生結隊離校。
兩名小女孩過馬路，機車騎士因車速過快，煞車後超過停止線，勉強在撞
上兩女孩之前停止，
騎士有點不爽地用台語大罵：
那間學校的學生？走路慢吞吞的！
兩個可愛的小學生說：沙小！
機車騎士冒火了，問：什麼學校的，還說髒話！
兩個天真小學生被嚇到，於是更大聲地說：沙小！---------台語諧音是??...........ㄏㄏ!!

⊙好　酒
父子扛酒一罈，因路滑打碎，其父大怒。其子伏地大飲，抬頭向父曰：「難道你還要等菜嗎？」
——（清）陳皋謨輯《笑倒》
老師: 樹上有十隻小鳥，用獵槍打掉一隻鳥，還剩幾隻?
學生: 一隻也不剩，都被嚇跑了。
老師: 錯!!還剩九隻，but i like the way of your thinking.
學生: 老師，我也有問題想請教你。
老師: 哈??
學生: 有三位妙齡女郎在路上吃冰淇淋，第一個用咬的，第二個
用舔的，第三個用吸的，請問哪一個結婚了?
老師（滿臉通紅，很不好意思）:啊~~~~是不是那個用吸的。。。。
學生: 不是，是手上有戴結婚戒指的那個，but i like the way
of your thinking。。。。(

⊙七月兒
有懷孕七月即產一嬰兒者，其夫恐養不大，遇人即問。一日，與友談及此事，友曰：「這個無妨，我家祖亦是七個月出世的。」其人錯愕問曰：「若是這等說，令祖後來畢竟養得大否？」
——（清）遊戲主人輯《笑林廣記卷五》

一年，有一位美食家到西班牙談生意，正好赶上一年一度的斗牛比賽
，于是他就去看斗牛(十分精彩)，看完后餓了于是就找了當地一家最
有名的飯店吃飯，他想來一回不容易一定要吃這里的特色菜，可他在
菜譜上找來找去也沒發現什么新鮮的。 于是他就把服務員叫來﹕
“你們這里有什特色菜﹖給我介紹一下。”“先生您看到的正是我們
的特色菜。”“就這么多，我都吃過。”突然他發現有一位西班牙人
滿面紅光的正在吃黑乎乎油光光的一個很大東西，看起來很好吃得樣
子，于是對服務員員說﹕“照那位先生的給我來一份。”“啊，對不
起，這是牛鞭，我們這里每年斗一次牛所以只有一根，如果您想吃的
話，那只能預定明年的。”他太想吃了所以對服務生說﹕“那好，明
年就明年。”。。。。。。

第二年，他在另外的一個國家開會，來不及看牛了，可他還是跑到
西班牙來吃牛鞭“請把我去年定的菜上來。”“好，來了﹗”
菜來了，他一看果然黑乎乎油光光的一件東西，可~比去年的小多了
他十分生气。干他媽地，欺負我外國人。“伙計，叫你們經理出
來﹗”“先生您好，我是經理，有什么事可以效勞媽。”“你們是怎
么搞的看我是外國人嗎﹖我可是有名的美食家，這次是專程到你們這
里吃牛鞭的，怎么去年的那么大，今年的就那么小了﹖是不是不了
我﹖$%#%@%*#$@^@$﹗FUCK﹗”“實在對不起，我們不是不了您，我
們也難做，不過看您這么有誠意我也不瞞您了，是這樣的我們飯店每
年只有一條牛鞭沒錯，西班牙每年斗牛也沒錯，可斗牛是斗牛，不過
它死的不一定是牛啊﹗

『曬書』
郝隆七月七日出、日中仰臥。人問其故，答曰︰「我曬書。」東坡謂晨飲為「澆書」。
【編者按】美國人必皆飽學之士，夏日海灘為證也。
□選自〔明〕馮夢龍《古今笑》

育幼院的老師對班上小朋友說：
『有誰可以把『絕對』一詞用在一個句子裡?』
第一個小女孩說『天空絕對是藍的!』
老師回說：『不過，艾美，天空也有可能是灰色或澄色的。』
第二個小男孩說：『樹絕對是綠的。』
『可是秋天時，樹會是褐色的』
坐在教室後排的小阿比站起來說：『放屁的時候會不會有硬塊?』
老師一臉恐懼的說：『阿比，當然沒有!』
『好，那我絕對有大便在我褲子裡!』

『雪詩』
唐人有張打油，作《雪》詩雲︰「江上一籠統，井上黑窟窿。黃狗身上白，白狗身上腫。」
陸詩伯《雪》詩雲︰「大雪洋洋下，柴米都長價。板凳當柴燒，嚇得床兒怕。」又雲︰「玉皇大帝賣私鹽，一個蘇州拖面煎。」
□選自〔明〕馮夢龍《古今笑》

有對新婚夫妻渡完蜜月歸來，但很明顯的他們正在冷戰。
新郎的好朋友把他拉到一邊問怎麼了，『噢！』他回答說：
『當我們第一晚完事之後，我在起床去洗手間時，
想也沒想的就放了50元在枕頭上。』
『哦,那我應該不用太擔心，』他的好友說：
『你老婆會想開的，她不可能期望你一直為她守身如玉。』
新郎輕點了頭說：『但我不曉得我會不會想得開，
她竟然找了我20元。(

『竹詩』
王祈有竹詩兩句，最為得意，為東坡誦之，曰︰「葉垂千口劍，干聳萬條槍。」蘇笑曰︰「好則好矣，只是十條竹竿共一片葉也。」
□選自〔明〕馮夢龍《古今笑》

某位顧客打電話到電腦公司的一段對話:
顧客: 你們賣我的電腦有點問題...
店員: 什麼問題呀?
顧客: 在電腦上的咖啡杯架壞了, 但還在保固期內,
你們可不可以派人來修一下??
店員: 咖啡杯架??
顧客: 是的, 在我的電腦前面那個杯架.
店員: 嗯?? 你有沒有搞錯?? 你確定杯架是在我們
這邊買的嗎?? 上面有沒有什麼商標呀??
顧客: 有呀, 上面寫著 "NEC 8x"

『鳴鵝』
會稽有姥，養一鵝，善鳴。右軍〔王羲之〕求市不得，遂攜親友就觀。姥聞羲之至，烹鵝以待。右軍歎惜彌日。
□選自〔明〕馮夢龍《古今笑》

在一個飯店的大廳,一位男士不小心手肘撞上一位時髦小姐的胸部
他很抱歉地說:
"如果妳的心像妳的胸部一樣的柔軟,相信妳會原諒我的冒失"
而女士則回答:
"如果你的小弟第能像你的手肘一樣的堅硬,我的房間是512"

『劉伶』
劉伶恆縱酒放達。或脫衣裸形在屋中，人見譏之。伶曰︰「我以天地為棟宇，屋室
為褲衣。諸君何為入我褲中？」
□選自〔明〕馮夢龍《古今笑》（河北人民出版社•一九八五年）

有一為清純少女要探望甫當兵的男友
        在會客之前有規定要填個表格
        那女孩填啊填忽然面有難色
        就問當班的阿兵哥:這欄一定要填嗎?
        阿兵哥看了看原來是"關係"欄
        就回答她說:上面規定要詳細填
        那女孩非常靦腆的填完
        阿兵哥好奇的拿來一看
        只見關係欄中填著:"一次"       
『吝嗇』
沈峻欲贈張溫。入內檢視良久，出語溫曰︰「欲擇一端布送卿，而無粗者。」竟不送。
□　選自〔明〕馮夢龍《古今笑》

你有沒有什麼話要說, 或者有什麼事需要我為你效勞?」
臨刑前的死刑犯,坐在電椅上準備接受電斃。這時,法官說:[有沒有?]
犯人回答:「請你拉著我的手吧!」

『偷詩』
楊衡初隱廬山，有盜其文而登第者。衡後亦登第，見其人，問曰︰「『一一鶴聲飛上天』在否？」答曰︰「此句知兄最惜，不敢偷。」衡曰︰「猶可恕也！」
選自〔明〕馮夢龍《古今笑》

有一天, 廖老師在實驗室吃瓜子.
然後他有口吃的助理阿美就拿一份資料給老師..
廖老師就問阿美要不要吃瓜子, 說:
"如果你扮鴨子叫我就請你吃."
阿美就說:
"我才不要你的瓜..瓜..瓜...瓜子..(呱..呱..呱....)"
老師就很高興的拿了一堆瓜子給阿美......

『放生』
北使李諧至梁。武帝與之遊歷，偶至放生處。帝曰︰「彼國亦放生否？」諧曰︰「不取，亦不放。」帝慚之。
選自〔明〕馮夢龍《古今笑》

一個男子獨自躺在海灘上作日光浴,全身上下只有在重要部位蓋了一片樹葉.結果二十分鐘後,警察接到報案,這名男子已經死亡.經過證人指認,最後見到這名男子的人,是一個五歲的小妹妹;於是警方就盤問當時的情形.小妹妹說:剛才那個叔叔說樹葉底下有一隻美麗的小鳥,如果見到陽光就會飛走,不肯讓我看;後來我趁他睡著的時後,偷偷把樹葉打開一看,哪裡有什麼美麗的小鳥,只有一隻醜醜的小雞,還在孵蛋呢!我一氣之下,就把兩顆雞蛋敲破;小鳥掐死了.

『伊籍』
先主〔劉備〕以伊籍使吳。孫權聞其才辯，欲逆折以辭。籍適入拜，權曰︰「勞事無道之君乎？」對曰︰「一拜一起，未足為勞。」
選自〔明〕馮夢龍《古今笑》

八十歲的老翁準備娶二十歲的新娘,老翁挑一天到醫院做健康檢查,醫生說:從報告來看,你的血壓, 呼吸系統都正常,也沒有糖尿病,現在我要檢查你的性功能.只見老翁伸出舌頭和五隻手指.

『東方朔』
武帝時，有獻不死之酒者，東方朔竊飲之。帝怒，欲殺朔。朔曰︰「臣所飲，不死之酒也。殺臣，臣亦不死；臣死，酒亦不驗。」
選自〔明〕馮夢龍《古今笑》

打牌的四位太太的身分，分別是報社社長夫人.牛奶公司董事長夫人、電力公司總經理夫 人以及大法官夫人。 一面搓牌一面閒聊，聊著聊著就扯到閨房性趣，報社社長夫人起先發難感慨地說： 唉!我們家老爺子這方面，就像他們報社送報的報幢一樣，往信箱一塞就走了。 牛奶公司的董事長夫人碰了張牌接下去說； 這一點也不稀奇，我們家那囗子就像早晨送牛奶的，只擱在門口，根本不進去。 輪到電力公司的總經理夫人發表時，只見她一面搖頭一面無奈地說： 唉！其實妳們都還算不錯的啦!我那位老公嘛，就像他們公司查電表，每個月才來一次 最後大家想聽聽大法官夫人的意見，她用很瀟灑的口吻說道： 我們當家的可是天天有開庭，但可惜從來不起訴呀!

『蘇軾《洗兒詩》』
東坡頻年謫居，嘗作　《洗兒詩》，曰︰
人皆養子望聰明，我被聰明誤一生。
惟願孩兒愚且魯，無災無難到公卿。
選自〔明〕馮夢龍《古今笑》（河北人民出版社•一九八五）

小明和小華在學校操場玩耍時，無意中撿到一百元。 他們興奮的討論該怎麼用這筆錢，小明說，有了!我們去買衛生棉。衛生棉?買那個幹嘛? 小華問。我也不知道小明說，可是，電視上不是常常說，只要使用衛生棉， 就可以倒立，可以騎腳踏車，可以划船，還可以自由自在的在游泳池裏面游泳

不洗腳
南北朝時梁朝將領陰子春，常常幾年不洗腳。
他還滿有道理：「洗輒失財敗事。」他的夫
人憎惡極了。有一回實在忍不住，「勸令一
洗」。偏偏不久他在梁州之役中吃了敗仗，
謂「洗腳所致。」大恨婦，遂終生不洗。
章迪摘自[讀者文摘94.4]

某天上美術課，老師指定的繪畫題目是『天使』
但甲生卻將天使的指頭畫成六根，老師很生氣的
的說：你有看過六根手指的天使嗎？
甲生：老師！你有看過五根手指的天使嗎？

和尚煮蝦
有個和尚偷偷地買來蝦子煮了吃。他看見蝦
在鍋裡亂跳，於是連忙雙手合十，低聲對蝦
說：「阿彌陀佛，忍耐些忍耐些，一會兒焙
熟了，就不痛了。」
章迪摘自[讀者文摘94.4]

女老師問女學生將來要當什麼?
小靜靜說道:" 如果我將來有胸脯的話,我要當媽媽.不然就和妳
一樣-----當老師!!"

劉大請客
劉大不善說話，常得罪人。他五十歲生日那天，特地邀請了張三、李四、王五和趙六聚會。快開飯了，趙六還沒到。劉大懊惱地說：『該來的不來。』張三聽了，心想：我可能是不該來的，於是就走了。劉大一看張三走了，著急的說：『哎，不該走的又走了。』李四聽了這話，很是滋味，心想：看來我是該走的。於是，也立即走了。劉大見李四也走了，搖了搖頭對王五說：『我又不是講他。』王五想：你不是講他，那一定是講我了。於是也起身走了。
劉大呆呆地望著一桌酒菜，心裡納悶：『我說什麼了，怎麼都走了？』

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