笑話三十

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陛下就是我佛
唐朝皇帝姓李，聽說道教始祖老子也姓李，便想把道教放在佛教之上。
有個叫法靜的和尚，去見皇帝說：『從古到今佛教唯大，而且佛法無邊，我佛如來靈驗。今陛下以一姓之私抬高道教，恐怕天下不服！』
皇帝勃然大怒，將法靜定為死罪，押監入獄，並說：『你開口佛法無邊，閉口我佛如來，我給你七天時間去念佛，臨刑時看佛救不救你，靈驗不靈驗！』

法靜入獄第一天，皇帝派人去看他是否在念如來。回報的人說法靜閉目靜坐，口中唸唸有聲，就是聽不大清。以後接連去看，天天如是。
到了第七天要拉出去問斬。皇帝問法靜：『你的佛念的怎麼樣了？』法靜笑道：『七天來我沒念佛，天天在念皇帝陛下。』皇帝感到奇怪，問他為什麼。法靜道：『陛下就是我佛如來，我佛如來就是陛下！』
皇帝聽了，頓時異常高興：『嗯，如來就是朕，朕就是如來。好，赦你無罪！』
摘自《中國古代笑話—笑畫連篇》，中國連環畫出版社。

張雙翼
有一天表嫂走到房間對表哥說:
表嫂:把我的睡衣脫下來好嗎?
表哥照著做了!
表嫂又說:再把我的胸罩脫下來好吧!
表哥也依著做了.
表嫂再說:最後把我的內褲脫下來吧!
表哥也做好了.
表嫂拿起衣物,說:以後別再穿我的衣物了!
變態........................... (24/6)

喜歡老虎
從前，有個老和尚一心想培養一個虔誠的小和尚。便抱了一個嬰兒撫養，從小教他吃齋念佛，不讓他接觸塵世，以免受到世俗的影響。
小和尚這年十六歲了，能背誦各種佛經，老和尚自以為培養了一個虔誠的弟子，十分高興。
這一天，鎮上有戶人家做佛事，老和尚想鍛煉一下小和尚，便帶著他下山到鎮去。
小和尚從沒下過山，從沒見過這麼多人，更沒見過這麼熱鬧的市場，簡直有點眼花繚亂。
忽然小和尚停住了腳步，兩眼直盯盯的看著一位姑娘。
老和尚忙念到：『阿彌陀佛！』拉了一下小和尚。
小和尚指著姑娘問：『這是什麼？』老和尚騙他說：『是老虎。』
回山的路上，他們看到了一隻真老虎，小尚又問：『這是什麼？』老和尚說：『是姑娘。』
回到廟裡，老和尚為了試試小和尚是否真的脫了凡心，就問小和尚：『你今天下了一次山，告訴我，你最喜歡什麼？』
小和尚說：『喜歡「老虎」。』
摘自《中國古代笑話—笑畫連篇》，中國連環畫出版社。

張雙翼
小明問爸爸：「老師要我們交一篇『政治』的作文，什麼叫政治啊？」
爸爸推推眼鏡說：「這麼比喻好了」
「媽媽管的是家裡大家事，就好比政府；爸爸出去賺錢回家，好比是財團；
家裡的菲傭是替我們作事，就是勞工；
你哥哥常常欺負你，就像是壞人；你哥哥的女朋友對你很好，像是好人；
你呢，靠我們養你、保護你，就好比人民；弟弟比你年紀更小，是大家的未來。」
當天晚上弟弟便便哭鬧，小明叫不醒在熟睡的媽媽；又看到爸爸在菲傭房間裡，
壓在菲傭身上；哥哥把女朋友弄得嗯嗯叫，他求助無門，第二天的作文寫道：
「....政治是這樣子的：人民在尋求幫助時，政府在熟睡，財團欺壓勞工，
壞人欺負好人，這個時候，我們的未來只有一褲子大便，繼續哭泣...」

屁文章
一秀才數盡，去見閻王，閻王偶放一屁，秀才即獻屁頌一篇曰：「高聳金臀，弘宣寶氣，依稀乎絲竹之音，仿弗乎麝蘭之味，臣立下風，不勝芯馨之至。」閻王大喜，增壽十年，即時放回陽間。十年限滿，再見閻王。此秀才志氣舒展，望森羅殿搖擺而上，閻王問是何人，小鬼回曰：「就是那個做屁文章的秀才。」

父母何物
甲:那種小姑娘獨自一個人開車豈不危險
乙:不危險,反而是走在路上的很危險 (14/5)
某公任一縣童子試卷監閱。卷題取四書上一句「父母在」。內有一卷，破題為
：「夫父母，何物也？」公大笑，批文其上：「父，陽物也；母，陰物也；陰陽不和生你這怪物也。」

半夜裡......
夫:兒子哭了我睡不著,你有什麼辦法啊??
妻:我來唱唱催眠曲吧
夫:那還是讓他繼續哭好了

尚書與恃郎
有尚書與恃郎共主一部，二人素不睦。某日，尚書見一匹狗竄入大堂，乃佯問恃郎：「是狼，是狗？」恃郎洞悉尚書用心，乃徐徐答道：「夫狼與狗之區別在於尾：上豎為狗，下垂為狼。」

上次到一家百貨公司去逛，碰到一位男士要為他老婆買胸罩
     但他並不知道他老婆的size有多大，專櫃小姐很耐心的幫他
     專櫃小姐說“有文旦那麼大嗎？“
     男士說“不，要小一點“
     “橘子那麼大？“
     “不，還要再小一點“
     “那麼，雞蛋大？“
     “對了，對了“那人說“是煎過的“

死錯了人 一個人的親家母死了，他托一秀才寫一篇祭文。秀才從一本 文集中抄了一篇給他，他一看，卻是一篇祭親家翁的文章，就對 秀才說：「錯了。」秀才說：「怎麼會錯呢，這篇文章是從書上 抄下來的，一字不錯，是不是他家死錯了人？」玫瑰酥糖一個人在蘇州買了一包酥糖，拆開一數只有五塊。他心裡想怎麼少 了四塊，不知道什麼原因。向店家一問，才知道自己把「玫瑰酥糖」讀 作了「玖塊酥糖」。　翻來倒去書生的母親死了。有人送來一個奠幛，還有四張紙，上邊寫著四個大字：〞德 配孟母〞，讓他自己縫上。書生翻來倒去看不懂，最後排成了〞母配孟德〞，縫在 奠幛上。

一位太太突發奇想,想讓丈夫有個意外驚喜,
     於是載上假髮,換上一套全新的衣服,並化了
     一個與平日不同的粧,然後到先生的辦公室,
     賣弄風騷的說:「嗨!帥哥,你想不想和我...」
     他先生看了她一眼,立刻打斷他的話,說:「不!
     我什麼也不想,我一看到妳就聯想到我的老婆。」

有一個參加科舉考試,發榜之日,他叫弟弟去看看中了沒有;弟弟到那兒一看,榜上有哥哥的名字.便一直站在榜下,兩眼死死盯著哥哥的大名.到天黑也不離開.哥哥覺得奇怪,便來找他.只見他仍然仰著臉兒盯著那個名字.哥哥問他為什麼要這樣,他說:"天下同名同姓的人多著呢!要是我一走,別人把你的名字頂了去,那怎麼 辦?"
       

心理測驗
若你買了一張抽獎卷, 還差一位number 你便中獎, 你會如可對待那獎卷?
a. 立刻拋棄
b. 留起來, 等見到友人便告訢他自己沒運!
c. 留起來, 待next time 買另一期的獎卷至拋掉this ticket!
d. 揉爛/撕掉 再dump!
分析：
a. 你是個樂觀的人!
b. 你是個猶'兒' 不決的人!
c. 你是一個長情的人!
d. 你是一個'bo' '淚' 的人!

一老儒生,晚年得子,給孩子取名?年紀".第二年
又得一子,老儒生認為這孩子很像讀 ,就取名為"學問".
以後,又再得一子,他自己也覺得好笑;年紀這麼大了,還
連得三子,真是笑話!於是就用"笑話"來給三兒命名.
三個兒子長大後,都不怎麼長進.有一次他們三個上
山砍柴,回家時,老儒生問老婆 ,哪一個砍得最,老婆答道:"
年紀有了一把,學問一些也無,笑話倒有一擔!"
               
*心理測驗*
小明和小芬在寂靜的公園內談心。這一刻，小明愛死了小芬，決定非卿不娶。
小芬依偎在小明胸膛上，溫柔的說﹕「小明我很愛你呀，
我想我也該將身世原原本本的說出來，好讓你作個決定。」小芬說罷，
一口咬著小明的胸口，一手抓著小明的頭髮，搖身一變，變了一隻既可愛又可怕的貓女，小明被嚇得目瞪口呆，昏倒地上。
你估小芬變成的貓女是哪一類型的貓呢？
A:暹羅貓
B:雜種貓
C:波斯貓
你是否已了解真實的自我？ 測謊結果﹕
選A的人:
你是那種冰山美人型的女人，魅力十足，眼睛卻長在頭頂上，以為自己最清高,        
別人都很俗氣；如果是男性，生性浪漫，常以為自己是莎士比亞或梵高。
選B的人:
你是天生叛徒呀！討厭傳統的束縛；如果是男性，則是個內柔外剛，面懵心精的男人，
也可以說是面惡心善型的人。
選C的人:
你就像波斯貓一樣惹人疼愛，尤其是男性，天啊！女兒家一見到你就想疼你，保謢你；
若是女性則會讓男人想叫你一聲媽媽或是大姐姐。 (1/5)

常用語　　
三十歲以上的男人9O％在卡拉OK時的語言。　　
小姐：先生結婚了嗎？　　男人：還沒有。

有一天小明在上歷史課，聽到老師在講秦始皇的暴政－焚書坑儒，就擺出一副「大便臉」的樣子，
正巧被老師看到，老師問：「小明，誰惹到你啦？」小明：「秦始皇！」
老師問：「為什麼呢？」小明說：「因為他沒把書燒完！害我現在要念書念得這麼累！」

茶棚　　
一個秀才到一間茶棚喝茶，棚裡有個尼姑因為經書上一個字不認得，便去請教秀才： 「請問這位監生，這個字怎念？」
秀才一聽別人喊他監生，有意炫耀一下才學，便道：「這位和尚，要知哀與衰，監生 與秀才，頂兒相同，肚裡不同。」
尼姑一聽他竟叫自己和尚，頗不以為然的說：「要知齊與齋，尼姑與和尚，袈裟相同， 胯下不同。」
茶棚中一個端茶的小姑娘聽了不禁噗哧笑了出來，兩人一齊回頭道：「大嫂，您笑什麼？」
一個未出嫁的小姑娘聽他們叫自己大嫂，便很生氣的說：「要知好與好，姑娘與大嫂， 全身相同，圈兒不同。」

小寶家養了一隻狗。某日，他們請一位客人來吃東西，客人進來的時候，狗還對客人搖尾巴。
不過那位客人跟小寶家人一起吃飯時，那隻狗卻一直盯著看他，吼個不停，好像很生氣。
客人覺得十分不安，就對小寶的爸爸說：「你們家的狗看起來好像很兇哦！」
小寶的爸爸還來不及回答，小寶就跟客人說：「不會啦！牠平常不會那麼兇啦！就是因為你用牠的碗吃飯，牠才會這樣。」

雙胞胎　　
一對還在娘肚子裡的雙胞胎在裡面吵架，都想先出去，因為先出去的就成哥哥了，正這時，響起一陣聲音，『噓……』兩人悄聲，『爸爸進來了』……。。

蝸牛到蜥蜴家串門子，正巧碰上蜥蜴太太臨盆，蝸牛自告奮勇去請醫生。二小時後，焦急的蜥蜴到門廊張望，
卻發現蝸牛還在第二階樓梯上。「醫生呢？」蜥蜴大吼，蝸牛很生氣的說：「如果你再對我大嚷大叫，我就不去了！」

數字歌　　
黃教授有感於小孫女識數之艱難，遂編一數字歌，易學易記，琅琅上口：一天晚上，二人上床；三更半夜，四腳朝上；五（捂）著屁股，六（扭）著乳房；七（騎）馬揚鞭，八（拔）槍就放；九九（久）一次，十分舒暢。有人會問，既然是拔槍就放，又如何能久久一次呢？好在這只是兒童讀物，也就不須過於追究細節了。

豪華客機上，某個非洲食人族的國王也是乘客之一。
空中小姐詢問：「先生，您的午餐吃什麼？牛排好嗎？」國王搖頭。
空中小姐再問：「雞排好嗎？」國王仍搖頭。空中小姐說：「先生，您究竟想吃些什麼？」
國王說：「請拿旅客名單來給我看看！」

從前，有個美國人到俄國觀光，在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子正在道路旁挖洞，每三公尺就挖一個洞，另一個工人就跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上填補起來，如此反覆不停的持續著…。美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？」俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，共有三個工人一起做這件事，我挖洞、第二個種樹、第三個填土。今天，第二個工人請假沒來。」

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江老師　　江老師給小學生講解「日」，「天」的意思。　　江道：這一天就是一日，這一日就是一天。學生仍不解，問其母。　　次日，母至校大罵：姓江的，你個臭流氓，你一天一日還不夠，還要一日就是一天！還讓不讓俺閨女活了！

某日，老師出了一個「完成句子」的題目：「媽媽好辛苦，所以我長大後要…」
一般同學都做了：「…我長大後要非常孝順媽媽」、
「賺大錢帶媽媽出國去玩」…之類的回答。
但早熟的小英居然在卷子上寫著：「媽媽好辛苦，我長大後要叫我兒女好好孝順我…！」

煎雞蛋 　　
放假了，同學們去黃教授家聚餐，每人做一道菜。　　
輪到黃教授那道，是普普通通的煎雞蛋。　　
老黃首先宣佈配額：「男同學每人兩個蛋，女同學隨便吃！另外，因為鍋子太小，只能輪煎，也就是一個一個地煎，大家排隊一個一個來。」　說完就進了廚房。　　
排在第一的男生說：「黃老師，我的蛋要焦一些」　　
老黃應道：「成，我就用急火強煎。」　　
輪到第二個是個女生，擠眉弄眼一番說：「我要吃嫩一些的。」　　
老黃說：「好啊，那我就改慢火誘煎。」

阿國跑去考駕照。
　　主考官考：「妳騎在路上看到了一個人與一條狗。 妳是撞人還是撞狗？」
　　阿國想也不想的說：「我會撞狗。」
　　主考官搖搖頭，說道：「你還是下一次再來吧！」
　　阿國很不服氣地問道：「難道我要去撞人嗎？」
　　主考官緩緩的說道：「不，你應該…踩剎車。」

河南方言　　
有一次開聯歡會，輪到講方言這個節目，黃教授被逼無奈，
來了一段豫劇念白：楊宗寶掏出那個雕，那個雕，那個雕翎箭，正中穆桂英那個鼻，那個鼻，那個鼻樑骨。

有位正在修行的老先生逛書店，
對店員提出了要求：
「我想買本書，可是我希望書裡面沒有仇殺、沒有愛情、沒有懸疑、沒有千萬富翁，也沒有美女帥哥。會有這樣一本書嗎？」
店員：「嗯…『火車時刻表』如何？」

廣告　　
有感於拙劣的廣播電視廣告氾濫，黃教授感慨道：
「想當年我搞的一個廣告，簡簡單單，大大方方，琅琅上口，婦孺皆知。現在45歲以上的女同志都知道，『躍進牌月經帶，越戴越經戴」』。

訓導主任到教室找三年甲班的幹部。
　　主任：「你們班的班長呢？」
　　甲班：「他不在喔！」
　　主任：「那…找副班長。」
　　甲班：「他也不在喔！」
　　主任：「那你們班的風紀在不在？」
　　甲班：「剛出去了。」
　　主任：「哎…那隨便來一個股長好了。」
　　「啪、啪、啪、啪！」甲班響起一片鼓掌聲…。

赴日主裁　　
在全日本男社經課交流對抗總決賽開幕式上，總裁判黃教授說：
「我這次來日，專門為了社經。下面介紹一下雙方參賽陣容，男方隊員有龜頭正雄先生和一夜五次郎先生，
女方隊員有梅川庫子小姐和見君脫庫子小姐。我還高興的宣佈，副總裁判為韓國社經鉅子樸成性博士。」

媽媽看小強快上小學二年級了，想測驗一下他的數學能力。
　　媽媽拿著小強的九九乘法表問：「來...媽考你九九乘法表...九五？」
　　小強不加思索的大喊：「加滿！」

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