|
|
|
時候未到
妻：「你簡直是個暴君！」
夫：「當初你幹嘛要與我結婚？」
妻：「你說我要是不嫁給你，你就去死。」
夫：「當時我死了不更好？」
妻：「可當時我還沒成為你遺產的合法繼承人呢！」
有一天小明跟小強約去看電影 小強就買了燒酒螺
電影上映後 小明隨手拿了燒酒螺
小明：a？怎麼吸都吸不出肉咧？再換一個 a？怎麼還是沒有肉 這老板太黑心了ㄅ 都賣沒肉的（氣）
小強用疑惑的眼神看著小明
小強：你剛吸的是我吃過的耶 你在幹嘛？
成 功
她：「因為別人都不同情你，我才做你的妻子。」
他：「你總算成功了。現在每個人都因此同情我。」
天兵一號這天摸魚被抓~
班長:[看見100公尺外的那棵大樹沒?]
天兵:[報告班長!有~]
班長:[現在跑過去~聽它說什麼~]
天兵:[啊?]
班長:[啊什麼啊~快去~]
幾分鐘後.....
天兵:[報..報告班長~它沒有說話.....]
班長:[混蛋~一定是你沒有用心聽~再給我過去~]
又幾分鐘後.....
天兵:[報告班長~大樹說話了~]
班長:[喔~它說什麼?]
天兵:[它請班長過去一下~它有話對班長說....]
補不足
妻：「我曉得，你與我結婚，是因為我有錢。」
夫：「不是，是因為我沒有錢。」
正接受兵役身體檢查的年輕人對檢驗官說:[我近視很深~應該不適合當兵吧?]
檢驗官回答:[放心~我們會派你到最前線~你會看的很清楚~]
開戰前奏
「結婚儀式上，新郎和新娘幹嗎要手牽著手？」
「那是一種習慣，正如兩個拳擊手在開戰之前要握握手一樣。」
一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議…
「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」
數日後，重新印的名片寄來了…
上面頭銜印著「專業顧門口」！
共同嗜好
甲：「昨天我太太發現了我藏私房錢。」
乙：「結果你們吵架了嗎？」
甲：「沒有，她說結婚五年以來，終於發現了我們唯一的共同嗜好。」
某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」
路人生氣的說：「你把我撞倒了還說我運氣好?」
某甲說：「你要曉得，今天是我休假才騎腳踏車，平常我可是開砂石車的呢！」
夢話
妻子：「昨天晚上你老是說夢話，你自己知道嗎？」
丈夫：「不知道，我說了些什麼？」
妻子：「你好像在罵我。」
丈夫：「有這種可能，因為我白天不敢罵。」
豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
豐楞了一下，緩緩的問：「妳是說… 妳媽曾阻止妳嫁給我？」
小玉點了點頭
小豐用力捶了一下桌子說：「啊！這些年來我真是錯怪她了！」
太太的生日
某先生從來不幫太太做家務。
有一次妻子生日那天，他心血來潮地對太太說：「你今天不用洗碗碟了。」
太太喜出望外地說：「真太好了，謝謝你的幫忙。」
先生回答說：「不，你留著明天再洗罷。」
鸚鵡好鬥！主人在籠中放入一隻麻雀，結果被鸚鵡打死。
鸚鵡說：「不過癮！！！」
主人放入一隻老鷹。結果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。
鸚鵡說：「靠！不脫衣裳還真打不過他~」
結婚以後
女：「為什麼從前你對我百依百順，可結婚才三天，你就跟我吵了兩天的架？」
男：「因為我的忍耐是有限度的。」
雞跟牛發牢騷：「人讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了！」
牛說：「你那點委屈算什麼，那麼多人吃我的奶，有誰叫我一聲『媽！』？」
妙語
妻子外出幾天，留下一些家務活給丈夫做。一、二、三、四，寫在紙條上，出於開玩笑，
又在紙條上加上第五條：「多想想你的妻子。」
幾天後，妻子返家，丈夫向她報告完成家務情況，並遞回條子；條子上四條已劃了叉叉，只剩下第五條未劃。
「我一出家門，你就不想我啦？」
「第五條我也照做了，但還沒有做完。」丈夫回答。
牙醫檢查病人的口腔：「你的牙上有個大洞！有個大洞。」
病人：「是有個洞，可你也不用說兩遍呀。」
牙醫：「我只說了一遍。那是回音，是回音。」
清掃落葉
妻子：「如果我們的婚姻是平等的話，你就應該把地上的落葉掃掉一半。」
丈夫：「落到地上的一半樹葉是你的，親愛的，我的那一半還在樹上呢。」
老師﹕這作業是你自己作的嗎？
學生﹕不，爸爸幫我作的。
老師﹕回去跟你爸爸說，星期天他也要來補課
同情心
從前，有一個窮人來到一位百萬富翁的家裡。這個窮人向百萬 富翁講述自己的苦惱。
他把自己怎樣受苦講得那麼真切動人，這位 百萬富翁受到從來沒有過的感動。
他對僕人說：「約翰，快把這個窮 漢趕出去，他使我的心都碎了。」
顧客抱怨道:老板，你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊?
老板說:廢話啊!
你吃太陽餅有吃到太陽嗎?
明天給你買
吝嗇鬼的妻子對丈夫說：「親愛的，我的那件舊大衣所有的鈕扣全丟了，走在大街上真 不好意思。」
「沒什麼，我明天就上街去給你買。」
「是大衣嗎？」
「不，是鈕扣。」
考試open book
但是某生，依然還是把課本藏在桌面下，攤在大腿上抄。
老師看到了，感到不解，特地走過來....關心地對他說：「您，為什麼，不拿上來抄呢？像現在這樣，不是很累嗎？！」
學生答：「可是∼，這樣子，我比較習慣呀！
富 翁
一個慈善單位的籌款委員請一位富商捐款：「你是位富翁，做 一點善事簡直是輕而易舉的。」
「你不瞭解我的內情，」富翁說，
「我九十一歲的老母親已在醫 院裡住了五年；女兒寡居無助，還要養育五個幼兒；兩個兄弟又欠 了政府一大筆稅款。」
募捐者一聽，連連道歉說：「我真不知道你有這麼多負擔。」
「不，」富翁說，「我只是想告訴你，我一分錢都不給他們，怎 麼會給你們呢！」
妻：「你為甚麼打孩子？」
夫：「他明天會拿成績單回來，而我明天正好要出差。」
給與拿
傑克有一位愛錢如命的朋友，有進無出，從不給人一點東西。
一天，他同朋友們在河邊走著，突然滑進河裡了。
朋友們都跑 過去救他，其中有一個人跪在地上，
伸出手並大聲喊道：「把你的手 給我，我拉你上來。」可是吝嗇鬼寧願給水淹得兩眼發白，就是不肯 將手伸出來。
這時，傑克走過來喊道：「拿著我的手，我拉你上來。」吝嗇 鬼一聽，馬上就伸出手，傑克與眾人一齊將他拉出了水面。
「你們不瞭解我這位朋友。」事後傑克對眾人說，「當你對他 說『給』時，他無動於衷；如果你對他說『拿』時，他就來勁了。」
美國的網路和報紙在新聞領域競爭得十分激烈,
一個報社的新聞記者憤憤不平的說:「無論如何,網路不能代替報紙,最起碼最明顯的一點就是,網路可以拿來包東西嗎?」
勝過唐三藏
有個好酒貪杯的人，每天都要飲得大醉，他的妻子非常厭惡，總想設法使他改過。
有一次，他又喝碎了，妻子就偷偷地把一付豬肝放到他吐出的污物中。
待他醒來後，妻子就勸誡說：「你看，你醉得連肝都吐出來了。人有五臟，你現在已經吐出了一髒，如果以後再酗酒，就會有生命危險了！」 那人瞧了一眼豬肝，若無其事地說：「唐僧只有三髒（藏），還能夠到西天去取經；
現在我雖說吐出了一髒，可是比他還多一髒呢，怕什麼？！」
阿強對朋友說：
「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他，「現在這種老婆已經很難找了。」
拽下來
一鬥牛士在鄉間喝酒，朋友們勸他不要多喝，可他為了逞能，喝到搖搖晃晃不能自主，
然後抄近路趕往賽場，已有一頭公牛臥在場上。鬥牛士馬上臥住雙角與之劇烈搏鬥，
最後公牛落荒而逃。事後鬥牛士隨朋友們說：剛才我喝得的確多了一點，不然非把自行車上的那小子拽下來不可！！
有一個忍者向魚池裡射了五支鏢
請問有幾隻魚中標?
A:兩隻
因為:三隻魚閃鏢
(三隻雨傘鏢)
有一個女孩，長得如花似玉。
因為家庭因素，不得不跟她單身的小叔住在一起。平常他們表面上都會裝得很正常。
有一天，那女孩終於忍不住了，
把小叔叫到她房間去說："小叔……我再也受不了了……我現在命令你把我的外套脫掉。"
小叔默默的照做了。她深吸了一口氣，說："現在……再脫掉我的上衣。"
小叔仍然照做。那女孩還紅著臉又說"我的胸罩也脫下……"
小叔猶豫了一會，但還是做了。
"接著……是我的內褲。"女孩說。小叔也慢慢的脫了下來。
那女孩歎了口氣，
接著對小叔說："……好了……小叔！從現在開始，我不准你再穿我的衣服了，聽到沒？"
想歪的!面壁去!
內 情
他平素穿得很寒酸，但今天卻穿上了新皮鞋「人們問他：「你怎 麼捨得買皮鞋呢？」
「怎麼捨不得？我買了五年啦！」
由於考試制度使然，補習教育成為中國平常求學的過程。
如果回到歷史，將會發現，至聖先師 孔子其實是世界第一個開補習班的人。
他不僅有教無類，連補習費怎麼算，學生可享受什麼福利， 都有明確的規定。
孔子補習班收費如下：
[ 三十而立 ]：繳三十兩 者，只能站著能聽課。
[ 四十而 不惑 ]：繳四十兩 者可以發問，直到你沒有疑問為止。
[ 五十而知天命 ]：繳五十兩 者，可 以知道明天小考命題的題目。
[ 六十而耳順 ]：繳六十兩 者，考試 時，老師可以在你耳邊提醒答案，直到考順手為止。
[ 七十而 從心所欲 ]：繳七十兩 者，上課要躺、要坐，或來、或不來 上課，隨便你。
對話
行人：你看他自己就是個禿頂，還賣「生發劑」呢！
禿頂：喂！您怎麼這麼說話？照您這麼說，男人就不能賣「紋胸」嗎？
朋友年輕時去刺青
在肚子兩側各刺了一隻蝴蝶一隻蠍子
當步入中年 腰圍與年齡成正比時
肚子上的刺青
蝴蝶變成了......飛蛾
蠍子變成了
龍蝦！
打麻將
某日，黃教授陪三位女賓打麻將，手上這副牌打成了黃莊，且聽他們的一段對話：
甲女：（面帶溫色地）教授老是在我下面碰啊、槓啊，把我都搞死了……
乙女：（倦態可掬地）我一直在自摸一洞，哪曉得教授一人就摸了三個一洞……
丙女：（不無幽怨地）我一直在等麼雞，可是教授始終捂著他的小雞不肯放一炮……
黃教授：（瞠目結舌地）…
有人刺了一朵玫瑰
後來他變胖
圖案被撐大
有一天朋友問他說：
你為什麼要在身上刺一顆高麗菜？
著急
瓊絲和丈夫開車趕著回家。途中，她突然想起家裡已經沒有避孕藥了，就讓丈夫在藥店前停下車。
丈夫警告說這裡是不准停車的。
瓊絲聞言，匆匆跑進藥店。急切地對老闆說：請趕快給我一些避孕藥，快，快點，知道嗎！有人在汽車裡可是等得不耐煩了。」
一個女煙毒犯被抓到警局員警看見她的手上有刺青
當著記者的面就問她
"你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上 "
"他叫小良是不是... 啊?..."
"是不是? ....... 快說!!......"
" 說!!!.. 他有沒有吸毒啊? .... 快說!!!! "
只見那個女煙毒犯
抬起頭
帶著憤怒的眼神
對著警察說
這是恨啦!
無法拒絕
瓊斯坐在法庭的證人席上，她被捲入一件離婚案的漩渦中。
「瓊斯小姐，」法官問，「你說是這個男人帶你進旅館的？」
「是的，我曾經拒絕過，但沒辦法！」
「沒辦法？為什麼？你不會走？」
「他欺騙了我！」
「他怎麼弄的？」
「噢，」她回答說，「他向旅館職員撒謊說我是她太太。」
颱風天要帶多少錢才能夠出門?
答案: 4千萬 ......
颱風天沒 事千萬 不要出門
反問
丈夫：「幹嘛買麼貴的胸罩？你又沒什麼可以放在裡面。」
妻子：「喔！那你不是也穿內褲嗎？
從前有一隻狗 ( 超級難的邏輯思考 )
狗的前面有一隻貓
貓的前面有一隻鼠
鼠的後面有一隻貓
貓的後面有一隻狗
請問狗的後面是什麼?
答案:蟲 (從 前有一隻狗 ..我說過了 ,一開始我就說了...>O< )
第一個
「茉莉！一位以充滿疑問的口氣問道，
「我真的是第一個睡在你床上的男人嗎？」
「如果你真的睡著了的話，」女郎嘲弄地回答道，「那你真的就是第一個了……
船上有 二 個人，一個是船長，另一個是水手，
船長負責開船，請問水手 負責什麼工作?
想出來水手負責什麼工作了嗎 ?
答案是 :關燈
因為 隨手 (水手 )關燈
氣多變化 ...看冷笑話也會變化....
[ 本帖最后由 qaz123wsx123 于 2009-1-17 11:37 编辑 ] |
|
|小黑屋|手机版|Archiver|Gothamisland.com
IP卡
狗仔卡
发表于 2009-1-17 11:18:32
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主