笑話三十四

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球隊教練
這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也
是要畢業，之後就可以進入職籃打ｎｂａ，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打ｎｂ
ａ啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練︰「教授，請你一定要讓喬丹過啊ｎｂａ等著他很久了！」
教授︰「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」
「一加一等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答︰「二」
教練︰「教授，請再給他一次機會吧！」

秀萍：「最近有一個久沒聯絡的同學一直來找我，好煩喔！」
　　秋茹：「他有什麼事？」
　　秀萍：「他推銷一套百科全書。」
　　秋茹：「你用什麼方法拒絕他？」
　　秀萍：「半開玩笑地跟他說：『少來這一套』。」
　　秋茹：「那他有什麼反應？」
　　秀萍：「結果他又介紹我另一套！」

我的ｍ。ｃ。怎麼還沒來？？？
小英國小２年級了，家裡送她去學英語。某天下課後回到家，一進門小英就大喊：媽
我的ｍ。ｃ。怎麼還沒來，人家隔壁小惠的都來了。媽媽大驚：小英是誰教你這些什麼ｍ。ｃ。有的沒有的
小英：是補習班老師啊。媽快跟我說我的ｍ。ｃ。怎麼這麼久還沒來
媽媽不覺臉紅：問你爸爸好了
爸爸裝沒聽到適巧這時郵差來了
爸爸於是順口說：問郵差伯伯
小英只好問郵差伯伯：郵差伯伯我的ｍ。ｃ。為什麼還沒來你知不知道
郵差：別急來了來了看這�哼@就是你朝盼夜盼的ｍ。ｃ。
最新出品的郵購卡通鬧鐘ｍｏｒｎｉｎｇｃａｌｌ是也
爸爸媽媽：………。

國中地理課隨堂考試。
　　老師出了一個題目：「中國的煤都是____ ；中國的鐵都是____ 」
　　標準答案是：中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省
　　鞍山。
　　所以撫順被稱為中國的『煤都』，鞍山稱為『鐵都』，但小明的試卷上
　　卻寫著：中國的煤都是黑的；中國的鐵都是硬的。

上課偷看漫畫！！
每個人都有上課偷看課外書的經驗。尤其是上課看漫畫書。
話說高中時代，最喜歡的莫過於上課看漫畫，尤其是上一些會使人昏昏欲睡的課。
記得有一次，同學依樣在上課時看新出的漫畫書。桌上擺著課本，抽屜放著漫畫。
一頁一頁翻著細細品味。
慢慢的，老師走到他身旁說︰『這位同學，你可以不用放在桌下了。因為你的抽屜前的那一塊板子已經不見了。』。
當時全班哄堂大笑。

老張跟老王說：「隔壁洗衣店快開張了！我們要送什麼好呢？」
　　老王說：「我們送個有匾額吧？」
　　老張：「上面要寫些什麼好呢？」
　　老王：「就寫『還我清白』！」

記得刷牙！！
一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看後記錄下來…。
正當大家興高采地觀察研究時，一聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。
教授以為發生了什麼事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡後，他跟她說：下次做完事，記得刷牙漱口！！

男：我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你？.
　　女：不要臉....
　　男：那我親嘴好了！

上課時，老師問了一個自以為沒人答得出的題目：
一隻烏龜一分鐘走五公尺，一隻螞蟻一分鐘走三公分，問：老師今年幾歲？？
全班默然………
只見小呆低頭沉思，不一會舉手答：４４歲
老師聞答後，十分驚訝！！問小呆如何得知…
小呆答：我有一個叔叔，今年２２歲，頭腦阿達阿達，我把他歲數乘２，就……
老師：……。#$@%#$$^#

郵局櫃檯小姐：「麻煩要請你再貼張郵票。」
　　阿桃姨：「是按怎？」
　　郵局櫃檯小姐：「你的信超重了。」
　　阿桃姨：「是嗎？再貼張郵票不是更超重嗎？」
　　郵局櫃檯小姐：「....！」

公平起見！！
某日某國中，督學到校抽考，在朝會上向學生宣佈︰」為了公平起見，
今年我先抽考一年級，明年二年級，後年三年級〞。學生聞言後．．．．．．．．

阿松剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。
　　阿松為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。
　　於是就對親愛的老婆說：「老婆，我能幫忙什麼嗎？」
　　老婆說：「看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」
　　阿松想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。」
　　心想，這可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆請教，於是
　　只好打電話向老媽討救兵。
　　老媽說：「這！很容易嘛，你在水中剝不就得了。」
　　阿松於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
　　隔天，阿松打電話向老媽說：「老媽，妳的方法真不賴，不過好雖好，
　　美中不足的就是要時常換氣，好累喔！」

大？
兒子問老爸：「一和二十那一個大？」
老爸：「當然是二十大！」
兒子：「那麼我考了二十名。不就比第一名好！」
_____
簡單的問題。
某生物學教授常到各大學去講授「遺傳學」
有一次在去講課的途中。司機對他說：
「教授。我聽你的課己不下五十次了。我己記得滾瓜爛熟。我敢說。這堂課我也能教」
「哦！是嗎。好啊！那等一下我們互換角色！」
到了學校。司機果去講課。且一字不誤地把課上完。但正當他要離開時。
忽有一個學生問了問題…
司機一時答不出…但還是很鎮定地說。
「這位同學。你問的問題太簡單了…為了讓你明白。到底有多簡單。我決定要叫我的司機來回答你！~」

在美國中部進入沙漠區之前的小鎮上，有一座新開張的加油站。
加油站老闆為了招攬生意，製作了一個大型看板，上面寫著：
「此去即是沙漠地區，除本站外，您舉目所見的其他加油站皆為海市蜃樓。請務請即刻加滿油箱以策安全。」

性教育
某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麼事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的。
可是我都不知道媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育
媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。
眼角滴著少許的淚水說：小華說他從宜蘭來的。
可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。

麗麗來到一家生意很好的餐廳吃東西。
在位子上坐了很久，眼見比他晚進場的客人都已經吃得津津有味了，
卻不見有侍者來招呼她。於是麗麗便不禁起身前去櫃檯詢問：「請問一下，我是不是坐到觀眾席了？」

一群女同事閒來無事，決定戲弄一下自視甚高的阿嬌。
　　大夥兒寫了一封情書，放在她的抽屜。
　　阿嬌到了公司，發現抽屜竟然有一封貼著愛心貼紙的情書，她打開來看，
　　裡頭寫到：「每天，你經過我的面前，總是令我著迷，當你往我這邊看時
　　，我的心總是小鹿亂撞。我終於忍不住寫了封情書給你，表達我對你的愛
　　慕之意，我是每天中午站在總統府西邊○處的憲兵。如果你對我有同樣的
　　感覺，請在你經過我身邊時，留下你的手巾，讓我知道你來過了，如果你
　　對我的愛愈深，請留下愈多手巾，讓我也感受你的愛！」
　　午休時間，阿嬌便買了一堆手帕，並用了一條大方巾把它們包起來。
　　她輕輕地走到那士兵身旁，靦腆的放下那堆手帕。就在此時，憲兵士兵很
　　有禮貌的對她說：「小姐…這裡不可以擺地攤唷！」

大牛：我爸爸是個偉大的工程師，他什麼都會做！你知道萬里長城嗎？
　　阿虎：當然知道！
　　大牛：那是我爸爸蓋的！
　　阿虎：哼！有什麼稀奇？我爸爸是偉大的神槍手！你知道死海嗎？
　　大牛：知道呀！那又怎樣？
　　阿虎：那是我爸爸殺死的！

媽媽：「哎呀！球球，你的臉怎麼受傷了？我不是告訴過你，好男
　　孩是不會動手動腳與人打架的嗎！」
　　球球：「是呀！媽媽，我就是相信妳的話，以為他是好男孩才打他的！」
　　媽媽：「…」

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五歲的阿雄很怕黑。某晚，媽媽要他去大門口拿掃把。
　　阿雄：「媽媽！我不敢出去，外面很黑」
　　媽媽：「不要怕，孩子，有菩薩在那兒，他會保護你的。」
　　阿雄：「妳確定菩薩在外面嗎？」
　　媽媽：「當然，菩薩是無時不在的，你需要他幫忙的時候，他就會出現的！」
　　阿雄慢慢的走到門口，對著外面喊道：「菩薩，你在外面嗎？幫我把掃把拿進來好不好？」

阿福伯打電話到上海的飯店找王老七。
　　阿福伯：「是老七嗎？我是阿福伯啦！」
　　王老七：「好久不見了！」
　　阿福伯：「最近好嗎？」
　　王老七：「很好啊！」
　　阿福伯：「我有事找你商量。」
　　王老七：「什麼貴事呀？」
　　阿福伯：「我想借50萬元。」
　　王老七：「什麼？」
　　阿福伯：「我想向你借50萬元(大聲喊)！」
　　王老七：「你說什麼？我聽不太清楚...。」
　　阿福伯：「我想向你借50萬元(嘶啞的喊)！」
　　王老七：「奇怪電話怎麼一直聽不清楚？」
　　接線小姐：「先生，可以聽的很清楚啊！對方要向你借50萬，怎麼會聽不清楚呢？」
　　王老七：「妳聽得清楚，那妳借給他！」

陞官 　　
薩利先生剛剛升任酒店的副總經理，他興奮得不能自己，
逢人便說：「我是副總經理！」直到深夜回家，摸黑入房時，
他還在以激動的聲調說：「我是副總經理！」 　　
他老婆在床上說：「快上床吧，你的下屬薩利快要回來了。」

剛上三年級的小奇吵著要買電腦，愛子心切的爸爸馬上就帶著小奇到光華商場去。
逛過許多電腦商店後，小奇突然眼睛一亮指著最貴的一部說：「啊！就是這台，比小明家的還漂亮耶！爸爸，我要這一台！」
看到那驚人價格的爸爸，面有難色的說：「不好吧，爸爸得工作整整一個月才能買得起它耶！」
小奇拍拍爸爸的肩膀，露出頗能體諒的口氣說：「沒關係！爸，我可以等一個月。」

強盜　　
「警察，救命！」電話裡傳來一個驚慌的聲音，
「有個強盜跑進一個老處女的房間！」　　
警官按捺著性子詢問出事的地點，並問對方是誰。　　
「我？」對方顫抖著回答，「我就是那強盜！」

媽：「孩子，做人要有骨氣，怎麼可以為了借電動玩具就跪下來求同學呢？」
子：「有什麼關係？到時候他就會跪下來求我還他了！」

女人差別　　
「意大利女人和猶太女人的差別何在？」　　
「意大利女人會叫丈夫去買偉哥，而猶太女人則要求丈夫去買那間生產偉哥的公司。」

奧運會田徑場上，外國觀眾和中國觀眾在比較哪一國的選手得過比較多的金牌。
　　外國觀眾：「上一屆，我們的奧圖曾在奧運會上得到6面金牌！」
　　中國觀眾：「哼！那算什麼！幾百年前，我們的岳飛一天內就拿到12面金牌咧！」

調進電視台　　
小明費了九牛二虎之力才算調進了電視台，他立即給家人打電話，結果奶奶接住了，
他慌慌張張地說：「我調台裡啦！」
奶奶一愣，問：「你怎麼會掉那裡面？」
她嚇得把詞兒都給改了，哭著對小明的父母說，「趕快吧，小明掉罐兒裡啦！」

么弟看完報紙，一臉疑惑的問小姊姊：「竊賊有可能是兩隻象嗎？」
小姊姊一看，報紙的標題是：「私人動物園竊案偵破，逮到一對象。」

阿明：「老闆，我要一杯冰的金桔檸檬。」
　　老闆：「好，你要用袋子裝嗎?」
　　阿明：「不要！我要用杯子裝！」
　　老闆：「…」

一位救生員向遊客抗議：我已經注意你三天了，小弟弟，你不能在游泳池小便。
　　小弟弟：你不公平！阿明、妞妞、大華他們每個人都在游泳池小便。
　　救生員：是啊！那我可能沒發現，但…只有你站在跳板上！

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