笑話三十五

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背不動就滾
假期回家，同學們送我。有個男生幫我背行李，
雖然行李底下有滾珠，但行李又重又大。
我看見這個男生背著行李很吃力，就對他說： 「背不動就滾吧！」
這個男生聽了後很氣憤地放下了行李看著我，
我一愣，忙向他解釋：「我指的是輪子！」

某日上理化課 ，老師宣佈下節課要小考。
小明緊張地立即舉手問老師會不會考得很難，老師只說了一句：�u
十分簡單。樂得大家拍手叫好，可是考完後每個人都考得慘不忍睹，怎麼會簡單呢？
於是小明又問了老師 ，只聽老師說：我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很難 ！�v

無利潤投資
ˍˍ〞請舉例說明，什麼叫無利潤投資。〞經濟學教授提問。
ˍˍ〞帶自己的妹妹出去玩。〞一個男學生答道。

颱風夜 停電...
室友甲:ㄟ! 停水停電的,好無聊喔!
室友乙:對啊!

有個教授每次教課的時侯為了不讓學生覺得無聊，所以世時都會說些笑話讓學生們振奮精神，
但女生們認為教授都在說有顏色的笑話，認為不行，覺得教授應該要有教授的尊嚴，
所以就在一起討論說如果教授下次再說的話，就立刻站起來走出教室，很不幸地，
男生知道這件事後就跑去跟教授說，然後教授就說沒關係我來擺平它，然後有一次上課，
教授又開始在說了!!他說:聽說最近ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!
女生聽到了就開始互拋眼色，想說教授又開始在說有顏色的笑話了，要進行她們的計劃了，
正當她們站起來，正想走出教室時，教授說: 嗯!這些女同學ㄚ，不要這麼急嘛!!開往巴黎的飛機，明天才有班次耶!!

某家補習班老闆非常受不了廁所文學中的髒亂和用詞不雅於花了不筆的錢請油漆工來粉刷而且貼上凹凸不平的瓷磚
以防學生再胡亂塗鴉......................
有一天當這老闆上在如廁時忽然發現靠近地板的瓷磚上
有人用原子筆寫了一小行字不太清楚
於是老闆輕抬屁股彎著身體拉緊褲子吃力的仔細一瞧
只見上面寫著：
『先生?您的屁股正以45度角拉屎嗎？不太好吧！！』

「數字是不會騙人的，」老師說：「一座房子，如果一個人要花上十二天蓋好，十二個人就只要一天。」
「二百八十八人只要一小時就夠了，」
一個學生接著說：「一萬七千二百八十人只要一分鐘，一百零三萬六千八百人只要一秒鐘。
此外，如果一艘輪船橫渡大西洋要六天，六艘輪船隻要一天就夠了。數字是不會騙人的！」
四杯２５度Ｃ的水加在一起就變開水了！

一小學數學女教師提問一道簡單的數學題：「樹上有五隻鳥，獵人用槍打下一隻，還剩幾隻？」
一聰明的小男孩回答：「樹上沒有鳥了。獵人打下了一隻，嚇走了其餘的。」
年青的女教師不屑地看著小男孩，評論說：「其實我的答案很簡單，五隻減去一隻還剩四隻」。言外之意是，你又何必自作聰明，思考過多？
這時小男孩反問老師：「我可以考你一個問題嗎？」
「當然，隨便考。」老師自信地回答。男孩開始了他的問題：「一家冰淇淋店裡有三位女士，她們手中都握著個錐形蛋筒
冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。請老師回答，她們中哪一位是結了婚的？」
女老師聽了，先是紅了臉地答道：「這很難說，三位都可能是結了婚的。」
小男孩回答：「老師，其實，我的答案也非常簡單，哪位戴了結婚戒指的就是結了婚的。」

以下為各個學科的新釋：
經濟 -- 經常忘記
會計 -- 很快就忘記
會計是 "快快忘記"啦！
還有 "統計"是 "通通忘記"
AND " ?? "--> "????"
計算機組織 -- 祭祖
微積分 -- 危機分, 微微累積的分數
「明史」──明明就會死
「宋史」──送死
「西洋史學史」──死了又死

小五在班上外號叫 " FRIDAY "....有一天..他國文只考了55分...
某科本次期末考試最後一題(該科老師為一大殺手):
看到期末考考題後請問你想點那首歌給自己: (1)陳潔儀 心痛 (2)萬芳
一切如新 (3)辛曉琪 領悟 (4)辛曉琪 遺忘 (5)優客李林 認錯 (6)其他
一題4分。

一見鍾情
在某大學進修中文的一外國女學生用成語"一見鍾情"造句:"昨晚做好全部功課,
我一見鐘,情不自禁地叫了起來!""不對,不能將成語拆開,"年輕的男教師糾正道.
"今晨我到校一見鍾情,就向她問好.""詞不達意,還是不對.
"她望著男教師又說:"我對您 一見鍾情...

教算術課的老師問:"有人借出了五成元,每月利息一分,兩年後,能收多少利息?"
全班學生紛紛運算,忙個不休.只有銀行家的一個兒 子端坐不動.
你為什麼不計算呢?" "對一分這樣低的利息,我不感興趣." ...

給我造個句子,在這個句子裡必須有個糖字." "父親在喝茶."在一所小學裡,
老師問:"馬爾丁同學,你能不能說說人們是憑什麼來識別母雞的年齡的?" "用牙齒,老師!"

一個中學生對圖書館的一個辦事員說:"我要借一
本書,但跑了很多圖書館也找不到." 辦事員問他:"是一本什麼書?"
他說:"在讀書時成績很差的名人傳記."

沒繫了
某高校院系調整圓滿完成，各系無論大小紛紛掛牌以「學院」。
總結大會上校長慷慨呈辭道:「從今以後，我們學校就沒系(戲)了。」
台下掌聲四起。

津津有味
課堂上，小X低著頭在那兒睡覺，班主任走到他的課桌旁，小X醒來，
班主任問：「小X，你為什麼閉著眼睛？」
小X答：「我在思考問題。」
班主任又問：「你為什麼老在點頭？」
小X答：「我認為你說得對！」
班主任再問：「那你為什麼流口水？」
小X答：「您課講得好，我聽得津津有味。」

發數學考卷。
小五沒好氣的一把接過。
老師：小心！兩手，別把蛋打破了。

某日上游泳課時，
師：誰不下水，我就在點名簿上把他名字劃掉。
生：只怕我這一下水，我家的戶口名簿要把我的名字劃掉。

師：成績單有沒給父母看？
生：有。
師：那為什麼家長沒有蓋章？
生捲起袖子露出傷痕纍纍的手臂：蓋在這裡。

醫院笑話
上解剖課時,解剖台上放著五個心臟,其中一個比別的至少大四倍
同學竊語:"這個人一定是得胸水死的."
老師說:"為了讓同學們看得更清楚,今天特意準備了一個大牛心..."
同學: !@#@#$%^&*

一日上解剖課講肌肉組織,老師找不到教鞭了
於是從解剖台上挑出一條人的上臂,舉著,
指著黑板說:"咱們來講下一個問題."....

大學伙食

一新生買了一個烤餅, 正走在路上, 突然迎面開來一輛大車, 驚慌中烤餅失手滾落於車輪
之下, 待車過去, 正自懊悔的新生驚奇地發現烤餅完好無損地嵌在地裡! 為不浪費, 他決
定將烤餅揀起來, 可無論手摳勺撬均未成功, 正為難時, 恰逢一好心老生經過, 瞭解情況
後老生二話沒說, 立刻從書包中掏出一根油條, 只見"叭"地一下, 烤餅應手而出!

沒來得及
是怎麼弄的。小明說：「昨天我和爸爸去公園划船，有只
蜜蜂落我臉上了。」同學又問：「那你把它趕走不就行了？」
小明說：「我還沒來得及趕走它，我爸就用船槳把它拍死
了！」

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兩次

剛入校時考學生守則，大家抄的天昏地暗，其中有兩條：
：大學期間累計作弊兩次者勸其退學。
：大學期間結婚者勸其退學。
俺眼睛不好，發下卷子才發現抄成了：
：大學期間累計結婚兩次者勸其退學。

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《女大學生日記》領帶的功用

一、衣服上加一條領帶既美觀又有風度。
二、領帶的背面，可當手帕用，吃過東西，隨時可擦。
三、自殺或他殺方便。
四、可以被太太當狗拉，被兒女當馬騎。
五、防止傷風。
六、綁住男人。
七、可以當圍巾、褲帶用。
八、必要時亦可擦皮鞋。
九、向女朋友求婚不成，當眾殉情。
十、兒女上街，一一縛住，以免走失。

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某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,
Ａ：起來，下課了！
班長揉揉眼睛：起立！
此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師！
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灌籃

某日…籃球場上……甲、乙、丙三人………
甲為□國中學的灌籃名人，今天他又馳騁在球場上表演他的絕活…
這時，在甲的身邊聚集了一些看熱鬧的人……
不曉得是誰的吆喝，大夥人要求甲表演倒灌看看……
甲：「我沒試過，我試試……」
結果呢，甲屢試不成功……
乙：「甲，你應該在…起跳，然後…轉身，就可以了。」
丙：「乙，你又沒灌過籃，你怎麼會知道？」
乙：「誰說的，我常常在做夢時灌籃！！」
丙：「如果真是如此，那宮澤理惠就不是處女了！！」
畢業典禮
畢業典禮上，校長宣佈全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那
位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說︰「怎麼了？是不是生病了？還是
剛才沒聽清楚？」學生答︰「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」
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ｅｍａｉｌ

某日行政院長召來教育部長問道，
行︰去年推行的ｅｍａｉｌ到中學的政策實行的如何？
教︰己經實行的不錯了。
行︰那你說一下ｅｍａｉｌ是什麼意思啊！
教︰就是電子郵件嘛。
行︰那你會寄嗎？
教︰當然會啊！就是貼上五塊錢郵票，再拿到郵局去寄嘛！
行︰看樣子你不笨嘛！那我問你，你寄什麼東西？
教︰我用ｐｅ２編好存到磁片再寄出去嘛！
行︰那你幫我幾件給各大學校長吧！
教︰ｏｋ！
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