笑話四十三

qaz123wsx123

鐵罐是個很懂事的女孩，家住屏東。
有一個週六下午，鐵罐補習回來， 坐在客廳寫功課這時突然門鈴作響， 懂事的鐵罐趕緊跑去開門，
她看到一個英俊高大的男士站在那裡。 心裡正猶豫他是誰的時候,媽媽從廚房走出來看到他露出欣喜的笑容 ，
這時媽媽突然回頭對鐵罐說：「叫爸爸！」，
鐵罐心想：「好奇怪，這個男的是誰，為什麼我要叫他爸，難道媽...？」
她什麼都 沒說?默不出聲。 媽媽看鐵罐一點動靜都沒有，就再一次對她說：「叫爸爸！」
鐵罐還是無動於衷，瞪著眼睛望著媽媽和那個男人，
決定以沉默代表自己最後的人性尊嚴。
媽媽大聲且語帶威脅的說：「快給我叫爸爸！」
鐵罐和媽媽僵持著。
媽媽急了也火了，
伸出右手狠狠的打了鐵罐一巴掌，
並且大吼：「叫爸爸！」
鐵罐頓時傻了沒想到媽媽竟會為了一個陌生男人而打他， 鐵罐難過的哭了出來，
對著陌生人說：「爸爸......」
. 媽媽哭笑不得地說：「你白癡阿~~~~~~~~你這樣叫爸爸，他聽的到嗎？
人家來修水塔你趕快到房裡去叫爸爸帶他上頂樓。 」

深夜，王老師批改完最後一份試卷，
疲憊的扭開收音機，想聽音樂放鬆一下。
這個時候收音機裡傳來DJ的聲音： 「XX中學三年X班全班同學一同點了一首歌，
要把這首歌獻給他們最敬愛的王老師聽， 感謝他多年來給他們出了無數道的練習題， 尤其是過年期間..使他們得到了寶貴的練習機會..」
聽到這裡，王老師的眼睛溼潤了，
心力憔悴的臉上露出了一絲笑意。DJ又繼續說：
「現在就請所有聽眾一起來聽這首新歌....
.... 李惠敏的"你沒有好結果"」

有個算命的，預言國王的寵妃很快就要死了。不久後，這妃子果然死了。國王心時怏怏不快，就想把這個算命的殺掉。
國王派人把算命先生叫進宮時，
對他說：“你如果真的能算命的話，算長自己的死期是哪一天？”
算命先生馬上回答：“陛下，我每天晚上都看天象，早算出來了：我要比您早死三天。”國王改變了主意，派人把他送出宮去。

老師正準備上課，卻發現忘了帶相關資料…
「有誰知道我今天要教什麼嗎？請舉手。」 台下學生舉了大概一半。
「好。」老師看了後說： 「既然有人知道，那就請知道的告訴不知道的，不知道的問知道的。我還有事先走 了。」

日本東京。
在人流不息的銀座廣場，一日本男子不小心刮開了一日本單身女人的超短裙。
日本男人還沒有開口，那日本單身女人一個90度的大鞠躬︰
“不好意思，給您添麻煩了，都怪裙子的質量不好…”說完，取出一個別針別好，又匆匆走掉。


美國紐約。
在人來人往的時代廣場，一美國男子不小心刮開了一美國單身女人的超短裙。
美國男人還沒開口，那美國單身女人立刻從身上摸出一張名片來︰這是我律師的電話，他會找你詳細談關于你性騷擾我的事情，你可以做好準備，我們法庭上見…”說完記下美國男子的姓名電話，揚頭走掉。

法國巴黎。
在聞名于世的凱旋門廣場上，一法國男子不小心刮開了一法國單身女人的超短裙。
法國男人還沒開口，那法國單身女人咯咯一笑，然後細手搭肩的說道︰"如果你不介意的話，送我一枝玫瑰來向我道歉…”說完。法國男人從花店買了一枝玫瑰，還請她去酒吧喝上一杯，然後兩人一起去一家小旅館再研究一下超短裙以內的事情了…

英國倫敦。
在泰晤士河邊的教堂廣場上，一英國男子不小心刮開了一英國單身女人的超短裙。
英國男人還沒開口，那英國單身女人忙用手里的報紙遮住裙子開了的部分，紅著臉說︰“先生，可以先送我回家嗎？我家就在前面不遠…”說完。英國男人把自己的上衣脫下來，披在她身上。叫了一輛Tixe，安全的把她送到家，又換了一件裙子。

中國重慶。
在人頭簇動的解放碑前，一重慶男子不小心刮開了一重慶單身女人的超短裙。
重慶男人還沒開口，那重慶單身女人揚手一記響亮的耳光，還抓住重慶男人的脖領子不放︰"你這個寶器！敢吃老**豆腐，跟我去見110去…”

台灣西門町。
在台灣的西門町裡，一台客不小心刮開了一女學生的超短學生裙。
台客還沒開口，那個女學生咯咯一笑，對著你說： "價錢還沒談攏就要先看貨了啊

如果婚姻是愛情的墳墓
那...
渴望愛情 → 不知死活
物色對象 → 活得不耐煩了
相親 → 為自己的墓地看風水
愛慕 → 大限之期不遠矣
表白 → 自掘墳墓
拒絕 → 死裡逃生
談戀愛 → 這不是玩命是什麼
寫情書 → 為自己的墓地分期付款
冷戰 → 苟延殘喘
分手 → 千鈞一髮
破鏡重圓 → 該來的還是要來
求婚 → 教唆自殺
儲蓄結婚基金 → 投保壽險
訂婚 → 一隻腳已經踏進了棺材
結婚 →雙雙殉情
第三者 → 盜墓
移情別戀 → 遷墓
離婚 → 置之死地而後生
訂婚宴客 → 追悼會
結婚宴客 → 超渡法會
親朋好友 → 奔喪大隊
包紅包 → 慰問金
公證結婚 → 由法院出具死亡證明
集體結婚 → 集體自殺
結婚熱潮 → 爭先恐後趕著去死
理想的結婚對象 → 人間淨土
結婚多次的人 → 示範公墓
婚友社 → 葬儀社
婚姻專家 → 公墓管理員
結婚紀念日 → 清明掃墓節
一般狀況結婚 → 壽終正寢
閃電結婚 → 猝死
先上車後補票 → 爽死
奉子之命結婚 → 怎麼死的都不知道
對婚姻猶豫不決 → 生死一瞬間
假結婚 → 裝死
異國之戀 → 客死他鄉
女人總是引誘男人走向愛情的墳墓 → 最毒婦人心
男人總是帶著女人奔向愛情的墳墓 → 無毒不丈夫

如果幹得好
發呆這事，如果幹得好，叫做酷。
木訥這事，如果幹得好，叫深沉。
鬼混這事，如果幹得好，叫戀愛。
霸佔這事，如果幹得好，叫結婚。
迷信這事，如果幹得好，叫宗教。
掐人這事，如果幹得好，叫按摩。
陽痿這事，如果幹得好，叫坐懷不亂。
裝傻這事，如果幹得好，叫大智若愚。
早洩這事，如果幹得好，叫太激動了。
輟學這事，如果幹得好，叫比爾蓋茲。
扁人這事，如果幹得好，叫主持正義。
挑磚塊這事，如果幹得好，叫忍辱負重。
跑龍套這事，如果幹得好，叫友情客串。
性冷感這事，如果幹得好，就叫做貞操。
擺架子這事，如果幹得好，就叫有氣派。
打電動這事，如果幹得好，就叫做加班。
虐待兒童這事，如果幹得好，叫望子成龍。
淪為難民這事，如果幹得好，叫出國深造。
不得人心這事，如果幹得好，叫曲高和寡。
回家吃飯這事，如果幹得好，叫看望父母。
畫餅充飢這事，如果幹的好，叫上櫃上市。
腳踏兩條船這事，如果幹得好，叫慎重選擇。
發不出薪水這事，如果幹得好，叫共同創業。
前言不搭後語這事，如果幹得好，叫跳躍思維。
惡人無膽這事，如果幹得好，叫小鳥依人。
如果聽到「我愛你!!」你的反應是

Ｈ：「我愛你」
Ａ：「？？？？？？」
【無理取鬧版】
Ｈ：「我愛你」
Ｂ：「哈哈哈」
Ｈ：「我好愛好愛你」
Ｂ：「你去撞牆吧哈哈哈」

【打字練習版】
Ｈ：「我愛你」
Ｃ：「你打錯了吧???」
Ｈ：「沒錯..我，愛，你..每個字都對」
Ｃ：「那我知道了..你，是，變，態...沒錯吧」
【應付了事版】
Ｈ：「我愛你」
Ｄ：「神經」
Ｈ：「是真的」
Ｄ：「神經」
Ｈ：「是真的很愛你」
Ｄ：「好好好那我也好愛你.愛死了愛死了....可以別吵我了吧...」
【疑神疑鬼版】
Ｈ：「我愛你」
Ｅ：「你是誰」
Ｈ：「我是一個很愛你的人」
Ｅ：「我認識你嗎」
Ｈ：「認不認識並不重要,重要的是我愛你」
Ｅ：「你不要耍我,你到底是誰」
Ｈ：「嘿嘿嘿..」
Ｅ：「喂喂喂..不要耍我」
【遇到壞人版】
Ｈ：「我愛你」
Ｆ：「我揍你」
【莫名其妙版】
Ｈ：「我愛你」
Ｇ：「我吃過飯了」
Ｈ：「啊？」
【村上春樹版】
Ｈ：「我愛你」
Ｉ：「亂說什麼」
Ｈ：「我愛你呀」
Ｉ：「喔」
（過了一會兒...）
Ｈ：「喂喂」
Ｉ：「幹麻」
Ｈ：「我愛你啦」
Ｉ：「我知道阿」
Ｈ：「喔」
【驕傲自大版】
Ｈ：「我愛你」
Ｊ：「別自以為這樣很有創意，看起來還是無聊男人的開場白罷了...哈哈..」
【少男殺手版】
Ｈ：「我愛你」
Ｋ：「我知道」
Ｈ：「為什麼知道」
Ｋ：「因為你是第89個對我說這句話的人」
【人間四月天版】
Ｈ：「我愛你」
Ｌ：「為什麼？」
Ｈ：「如果我找到出愛你的原因，我早就找到理由不愛你了」
Ｌ：「你的盲目令我困惑，難道你還不明白我們之間是不可能的嗎」
【網路有鬼版】
Ｈ：「我愛你」
Ｍ：「我生前都沒人跟我說過這句話」
Ｈ：「....對不起...打擾了...」
【惹禍上身版】
Ｈ：「我愛你」
Ｎ：「你想不想兼差賺一點錢，現在有一個好機會，有沒有興趣聽聽」
Ｈ：「沒有興趣」
Ｎ：「這不是老鼠會，也不是什麼傳銷，但保證可以讓你月入數十萬....」
Ｈ：「去死吧你」
Ｎ：「相信我，機會是留給懂得珍惜的人...」
Ｈ：「真是夠了」
【不是笑話版】
Ｈ：「我愛你」
Ｐ：「你好冷」
Ｈ：「怎麼會冷我熱的很」
Ｐ：「.....冰..的..世..界.........」
Ｈ：「.........(自以為好笑嗎？)」

[ 本帖最后由 qaz123wsx123 于 2009-1-17 11:52 编辑 ]