笑話四十四

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媽咪，我已經13歲了…」
「我知道啊！」
「那我可以帶胸罩了嗎？」
「不可以！」
「可是姊姊13歲就開始帶胸罩了耶…」
「我說不可以，就是不可以！！」
「那麼我可以用衛生棉了嗎？？」
「不可以！！」
「姊姊13歲就開使用衛生棉了…」
「我說過，～不～可～以！！」
「那我…」
「給我閉嘴，你這個笨兒子！！」

一個年輕少女要去進行她的第一次約會。
她的媽媽告誡她：“孩子，男人都是色鬼，他們都想做同樣的事，你一定要小心。
母親說 : 千萬不要讓他們摸你的胸部，他們想摸你時記得要說"不要,如果他們碰你的私處，你要立即叫他停止,明白沒
半夜，少女回到家中，母親問：“約會怎麼樣？”
“太棒了，我覺得我戀愛了！”
“先別走得太快。那小子是不是想。。。”
“是的，媽媽。但是我很小心，沒讓他得逞。”
“你怎麼小心？”
剛開始，他想摸我胸部，我對他說了你的話，他就打住了﹔
然後，他慢慢地把手伸到我的裙子下面，我對他說了你的話
“什麼？！我就知道會這樣！你有沒有制止他？
有丫！他摸我上身時我就大叫不要,他把手伸到我的裙子下面,我就照你說叫停止.女孩面紅地繼續說道,之後他就不斷上下摸.我就不斷說
不要~~~~~~~~~~~~~~~停..丫.

某精神病院又被一群病人煩著要出院，
於是院長放寬了規定，凡是想要出院的病患，
一定要通高過下列的考驗：
院 長：眼睛在那裡？
病 人：眼睛在這裡(指著眼睛)
院 長：鼻子在那裡？
病 人：鼻子在這裡(指著鼻子)
院 長：耳朵在那裡？
病 人：耳朵在這裡(指著耳朵)
只要能正確地指出位置，病人即可出院。
某日，甲病人申請出院，也通過了上列的考驗，
於是便高興地回病房收拾行李準備出院，
同房的乙病人驚訝地叫著：「不可能，不可能，
你的病情比我還嚴重，我都沒法子通過，你怎麼可能通過呢？」
只見甲病人指著耳朵說：「噓，不要告訴別人，我是用背的！」

一位農場主花了很多錢買了一批母雞，想靠賣雞蛋賺錢。
> 不料母雞一個個無精打采，總是不生蛋。他很著急，去請教專家。
> 專家問明情況以後，告訴他說：
> "雞也是動物，也有生理需求，所以你應該再去買一批公雞"。
> 可是農場主已經花了很多錢，口袋?的錢只夠買一隻公雞的了。
> 沒辦法，他只好就買了一隻公雞。
> 公雞面對著幾百隻如狼似虎的母雞，有心殺賊，無力回天，沒幾下就累倒了。
> 農場主苦思冥想，想出了一個好辦法。
> 他把珍藏了很久，本來打算給自己服用的威而剛拿了出來，
> 混在了雞飼料?，餵給公雞吃了。
> 公雞吃了威而剛以後，果然如虎添翼，沒用一天的工夫就將雞場所有的母雞搞完了。
> 母雞們得到了愛情的滋潤以後，下蛋也勤快多了。
> 可沒想到第二天那隻公雞意猶未盡，仍然異常生猛
> 跳過圍牆，來到隔壁農場的鴨舍，將幾百隻鴨子全部搞完。
> 第三天公雞，還是勇不可擋，飛過小河，來到A場的養鵝場，將幾百隻鵝全部搞完。
> 終於，第四天農場主一出門，看到公雞躺倒在地上，奄奄一息。
> 天上有幾隻禿鷹正在盤旋，伺機撲下來美食一番。
> 農場主眼圈一紅，心?念在公雞為革命事業作出過巨大貢獻的份上，決定替它收屍。
> 農場主走到公雞身邊，垂淚說："都是我害了你呀"
> 沒料到公雞竟開口說道：
> "噓，別出聲，等那幾隻禿鷹下來，我要把它們全搞上了。

> >
> >  PART 1
> >  阿伯腳扭到了...
> >  媳婦聽聞後，就叫阿伯去看醫生...
> >  阿伯看了醫生...
> >  護士給了一包藥說：『藥效12小時』
> >  阿伯領了藥就坐在門口.....
> >  過了 4 .5 小時媳婦查覺不對勁...
> >  就趕緊跑到醫院，見了公公在那...
> >  ---哈哈哈哈一直笑-----
> >  就問公公在做啥...
> >  阿伯生氣回答：賣吵...醫生說：藥效12小時『  要笑12小時』，我才笑4個小
> 時...
> >
> >  PART 2
> >  話說護士給了藥後，順口說了一句 『 吃飽三粒』
> >  老伯回到家翻箱到櫃...
> >  媳婦見狀，就問公公在找什麼？
> >  老伯說，找藥...
> >  護士要我   吃飽三粒『吃130粒』
> >  不過她只給我三粒，快幫我找啦！
> >
> >  PART 3
> >  二天後老伯回診...
> >  這次醫生沒開藥，只說一句『多喝水』
> >  老伯一回到家，就躺在床上，一動也不動...
> >  媳婦一看，大事不妙，便上前詢問...
> >  只見公公說，醫生要我   多喝水『倒好勢』
> >
> >  PART 4
> >  阿伯吃完選舉宴回家時不小心被車子撞倒...
> >  被送到附近醫院時， 護士小姐看他有點神智不清...
> >  就幫他填寫病歷資料， 知道阿伯姓林後...
> >  於是問他： 阿伯... 你林啥 ? (台語)
> >  阿伯答： 我喝兩罐BILUㄋㄧㄚˊ(台語)
> >  不是啦！ 我是問你叫啥？ (台語)
> >  阿伯答：我叫海帶配滷蛋啦 (台語)
> >  護士:!@#$%^&*
> >
> >  PART 5
> >  問不出個所以然， 於是護士帶阿伯去照X光...
> >  護士小姐說： 阿伯， 你人趴過來  (台語)
> >  阿伯說: 妳騙我ㄌㄝ不懂， 哪有人撞著胸要照懶趴 (台語)
> >
> >  PART 6
> >  好不容易告訴阿伯趴在X光機上準備要照時
> >  ...護士說： 阿伯， 我數到3就要照喔 !!(台語)1...2...3
> >  只見阿伯往X光室外面跑..
> >
> >
> >  阿伯的笑話
> >
> >  甲：「我前幾天去買了皮鞋，你看，是! La New 的喔！」
> >  乙：「皮鞋現在有在稱重量的喔？『六兩』（台語）」

外遇男女

■女人用右腦外遇，
□男人用左腦外遇。

■女人出軌的經常是精神，
□男人出軌的通常是肉體。

■女人通常坐而言但不起而行；
□男人通常坐而言不如起而行。

■女人外遇的對象，通常是她愛的人；
□男人外遇的對象，通常是愛他的人。

■女人幽會通常躲進飯店賓館，因為隱密；
□男人幽會通常是到情婦家中，因為省錢。

■幽會回家後，女人會對老公比較冷淡；
□幽會回家後，男人會對老婆特別溫柔。

■男人最想到大陸包二奶，
□女人最想到國外譜戀曲。

■女人的外遇比較光明正大，
□男人的外遇比較偷偷摸摸。

■幽會時只要擁抱就能滿足的是女人，
□幽會時不上床就不能滿足的是男人。

■女人的出軌像紀念，只要一次就回味終身，
□男人的出軌像吸毒，只要一次就很難戒。

一位生意人上飛機坐定後，很驚訝地發覺身旁竟坐了一隻衣冠楚楚，
繫著安全帶的鸚鵡。當生意人向空服人員要咖啡喝時，身旁的鸚鵡對著空
服員嘎嘎叫道：「小姐，妳怎麼這麼胖啊？妳一定很懶惰。好吧！反正妳
要跑一趟，順便幫我弄杯威士忌來喝喝吧，動作快點。」

當面受到這種侮辱，空服員儘管心裡氣惱，還是盡責地端來一杯威士忌，不過卻把生意人要的咖啡給忘了。
當她要再跑一趟去端咖啡時，鸚鵡已經把剛端來的威士忌一飲而盡，又嘎嘎叫道：
「再給老子來一杯，妳這個又賤又醜的女人。」

暗自咬牙切齒的空服員不久後端來第二杯威士忌，但因怒火中燒，又把咖啡給忘了。
生意人再也受不了這種劣等服務，決定試試鸚鵡的方法。
「喂，小姐，」他疾言道，「我跟妳要了兩次咖啡，兩次妳都忘記。妳這個笨女人，現在趕快去給我端來，否則我海扁妳一頓。」

幾分鐘後，兩名壯碩的空中少爺走過來，把生意人和鸚鵡從座位上揪起來，打開緊急逃生門，把他們扔出飛機。
正當一人一鳥在空中急速下墜時，鸚鵡忽然展開雙翅，轉頭對生意人說：「就一個不會飛的傢伙而言，你剛才真他媽的有種。」

讀國小的時候，覺得老師有兩種：
一種是男的、一種是女的；

進了國中，發現老師還是有兩種：
一種是會打人的、一種不會打人；

考上大學，發現老師也是有兩種：
一種是有學問的、一種是沒學問的；

自己當了老師之後，還是發現﹍﹍老師有兩種：
一種是有骨氣的、一種是沒有骨氣的。

相信大家都看過「破喉嚨」的笑話.....
什麼？沒看過？那先溫習一下好了！

原版：
有一天魔王抓走公主，公主一直叫.....
魔王：「你盡管叫破喉嚨吧！沒有人會來救妳的！」
公主：「破喉嚨～破喉嚨～」
沒有人：「公主～我來救妳了！」
魔王：「.....」臉上有黑線

續集：
有一天魔王抓走公主，公主一直叫.....
魔王：「你盡管叫破喉嚨吧！沒有人會來救妳的！」
公主：「破喉嚨～破喉嚨～」
沒有人：「公主～我來救妳了！」
魔王：「說曹操曹操就到！」
曹操：「魔王！你叫我幹嘛？」
魔王：「哇勒！看到鬼！」
鬼：「靠！被發現了！」
靠：「胡說！誰發現我了？」
誰：「關我屁事？」
魔王：「oh～my God！」
上帝：「誰叫我？」
誰：「沒有人叫你啊！」
沒有人：「我哪有？」
據說魔王從此得到精神分裂症.....

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各位以為笑話就這樣結束了嗎？其實這是說的人偷懶，這是有結局的！
現在我就把結局告訴你們，你們可別因此感動落淚喔！

結局：
話說魔王的精神分裂好了以後，又再次抓住公主。
這一次魔王為了避免閒雜人等又跑出來攪局，
決定單刀直入，長話短說，直接切入正題.....
魔王：「別掙扎了！聽我的話，嫁給我吧！」
公主：「好吧！」
於是我高高興興牽著公主的手走入結婚禮堂，接受大家的祝福，
只剩下嘴張得像河馬、身體呆若木雞的魔王還留在原地發楞......

有位富翁請了一位新司機。有一天，富翁參加了一個宴會，

富翁將司機介紹給大家認識，要司機向大家敬酒，

司機從小沒讀多少書，苦思了一會兒，

很高興的舉杯敬大家：「來來來，我們大家同歸於盡吧！(乎乾啦)」

話畢，席上一陣靜默，不少人對著司機白眼，

司機這才知說錯話了，尷尬的退到一邊，不敢再多說話。

宴畢，回家的路上，富翁數落了司機一頓，要他多讀些書，
不要再鬧笑話，最後，交代司機隔天五點叫他起床。
司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看。
隔天，司機躡手躡腳的走到富翁床邊，
司機：「老闆，您的「時辰到了」.....」

[ 本帖最后由 qaz123wsx123 于 2009-1-18 09:39 编辑 ]