笑話四十六

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某日，一位名聞全國的補教界英語名師在課堂上誇下海口：『憑我的造詣，沒有什麼成語不知道的，
就連中國成語也難不倒我！』於是同學紛紛發問......
甲：『People mountain people sea！』
師：『小case,〔人山人海〕！』
乙：『Three heart two meaning！』
師：『簡單，〔三心二意〕！』
丙：『Look through autumn water！』
師：『難不倒我，〔望穿秋水〕！』
丁：『Blue who say and who's！』
師：『嗯..........這個..........我想.....』
( 過了十分鐘 )師不好意思的說：『真的被你們考倒了，這句是什麼意思啊？』
丁生很得意得說：『哈！是〔不入虎穴焉得虎子〕啦！

一個男子很有錢 如今要娶媳婦
他有一位很窮的親戚 實在不願發帖給他
但於禮不合 所以還是發了張帖子
上頭附註
如果你來 表示你貪吃
如果不來 表示你小氣
這位富翁便要看他來不來

婚禮當天
果然看見這位窮親戚
窮親戚看到他 便將包禮的紅包給他 就進去吃大餐
富翁將禮打開 發現裡面只有一塊錢
還附了張紙條 寫道
如果你收 表示你貪財
如果不收 表示你嫌少
你收是不收?

從前有一個財主，他的為人專橫跋扈。但說來也真有趣，他大字不識得一個卻最怕人家說他沒學問，因此處處冒充斯文，他家裏懸掛的字畫，落款是他的名字，其實那都是他花錢雇人寫的。
　　在過年前幾天，這個財主打算在春節期間來往的親朋顯示一下他的“學問”，於是他把村子裏的私塾先生找了來，要他代寫春聯。私塾先生儘管不太情願，也不得不應付，大筆一揮也就算了。當然還是要念一遍給他聽。
　　這是一副老春聯：
　　　　　　　　天增日月人增壽
　　　　　　　　春滿乾坤福滿門
　　剛念完，這個財主就發火了：“什麼什麼？天增日月人增壽，怎麽可以每個人都增壽，連窮小子也增壽嗎？你給我改了。”
　　“怎麼改？”
　　“改‘娘增壽’，我娘增壽。”
　　私塾先生心裏好氣，哼！你也太霸道了。好吧，我今天得戲戲你。於是說道“東家，不瞞你說，這對聯講究對仗，上聯改了下聯也得改。不然人家看了會笑話，這是哪位寫的對子呀，也太沒學問了。”
　　“那你就改，只要我娘增壽就行了！”
　　“東家，怎麽改，還是你說吧。”
　　這財主有點不高興地說：“你這人怎麽這樣囉嗦，只要我娘增壽，你改什麼我就不管了。”說完就走了，他目不識丁，那懂得對仗。私塾先生於是就拿起筆刷刷刷，一副改過的春聯就寫好了。
　　大年初一這天，到財主家來拜年的親朋好友，進進出出，好不熱鬧。其中凡識得幾個字的，看到大門上這副對子，無不笑痛了肚子。
原來這副改成的春聯是這樣寫的：
　　　　　　　　天增日月娘增壽
　　　　　　　　春滿乾坤爹滿門
一般醫生開業，招牌上常會寫：王外科、李內科之類
但是有些姓氏就是不能這樣寫，比方說：
姓段的開骨科：段骨科
姓劉的開婦產科：劉產科
姓吳的開齒科：吳齒科
姓單的開眼科：單眼科
看到這邊我就想到以前在新竹看到一個中醫師招牌，
那位中醫師姓「宋」，
招牌上也就直書「宋中醫師」 四個大字....

在一個偏遠窮苦的小鎮，
有位刮盡民脂民膏的縣官終於要告老還鄉了
當地的百姓在他卸任的那天，
在額手稱慶之餘，送他一塊匾額
上頭寫著「五大天地」四個龍飛鳳舞的大字....
縣官不解地問道：「此四個字有何特殊意思嗎？」
眾人齊聲回答道：「縣官上任『金天銀地』；縣官當任『花天酒地』；
縣官端坐庭上問案『昏天暗地』我們百姓含冤莫白得是『怨天怨地』；
如今縣官終於卸任了，我們可真是『謝天謝地』
只見縣官ㄧ臉大便‧‧‧

小華被小明糾纏不休,對此小華非常困擾!
一天,小明又在纏小華.
小華卻忽然問小明說: 你明天有沒有空?!
小明高興得直喊:有!有!非常有空!你有甚麼事嗎?!
小華笑了笑說:有是吧!............
" 那你為何不找個時間去死一死啊! "

有天一位老太太上銀行，總裁問她想要存多少錢？老太太就把那袋
錢倒在總裁的桌上，說是US$165,000。總裁當然很好奇那些錢是怎麼
來的，他問老太太：『女士，我很驚訝妳帶著那麼多的現金，這些錢
是怎麼來的？』老太太說：『我跟人打賭。』總裁：『打賭，怎麼個
賭法？』老太太說：『舉個例子好了，我賭US$25,000說你的"蛋蛋"
是方的。』『哈！』總裁大笑說：『那真的是個愚蠢的賭注，這種賭
注妳永遠都贏不了。』老太太就跟他挑戰說：『那你敢跟我賭嗎？』
總裁就說：『沒問題，我賭$25,000說我的"蛋蛋"不是方的。』老太太
說：『既然這是一筆大賭注，明天早上十點我可以帶我的律師當見證
人嗎？』總裁當然是很有自信的說沒問題。當天晚上，總裁花了很長
的時間在鏡子前面檢查自己的"蛋蛋"，左照右照，直到他確定絕對不
可能變成方型，而且他絕對可以第二天早上十點，老太太和她的律師
依約到達總裁的辦公室，老太太介紹她的律師跟總裁認識，並且重複
他們的賭注。

US$25,000賭總裁的"蛋蛋"是方的！總裁再次同意賭注之後，老太
太就要求總裁把褲子脫下來。總裁照做了，老太太靠近一直盯著看並
問說可不可以摸摸看。總裁有點免為其難，但是他還是答應了說：『
好吧，US$25,000是一大筆錢，妳當然會想完全的確認。』就在老太太
在摸總裁的"蛋蛋"的時候，總裁看到老太太的律師正在一旁不停的拿
自己的頭撞牆.....

他就問老太太說：『妳那個律師怎麼啦？』老太太說：『沒什麼，
只是我跟他賭了US100,000說在今天早上十點的時候，加拿大銀行總
裁的"蛋蛋"會被我摸著玩。』

同學：考考你，有一個活動需要一支捧狀物體和一個洞，那兩樣都是人體部分來的。這個活動是要把捧插進洞裡。究竟這是咩活動呢？
我：我先冇咁蠢，老師面前答係喎！
同學：不會嘛！俾你提示，這個活動人人反應不同，有人很喜歡做，有人很討厭。有時，做這個會流血的啊，我地班仲有一個同學成日做架！
我：你不過是想要我說ML活動吧！
同學：咩係ML活動？
我說：就是Make Love啦！
同學：啊……我不過在說挖鼻孔嘛……

小紅年紀不小了,但是還沒有男朋友,別人都說她太大女人主義,
勸她要溫柔一點,比如多稱讚別人等等,於是小紅決定改變自己的形象.
有一天,小紅要搭計程車,上車時,她對司機先生說:「先生,你真帥!」
司機把車停下來,嚴肅地說:「小姐,妳是不是沒帶錢?」

母女二人去游泳池游泳，女兒跳水時，泳衣不慎破裂。母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋，其他人看了標語牌後不禁大笑起來。原來牌上寫著：危險，深兩米，熟練者使用。母親趕快把標語牌調了。這回，人們更是大笑不止，原來背面是：男性專用，進前請脫衣。尷尬的母親又拿了另一塊標語給女兒，誰知卻是寫著：大人30元，小童10元，20名以上半價。於是馬上又換了一塊，母親看後差點暈倒，原來標語牌寫著：營業時間：早上9:00至晚上10:00。看著仍在大笑的人們，母親唯有寄望最後一塊標語牌了，可是當她看到標語牌後，她真的暈倒過去了，因為標語牌的內容是：此處是共用區域，為了他人的身體健康，請保持清潔。

小徐覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父告解。當他到教堂時，他走進告解室對神父說：『神父，我有罪。』『是的孩子，告訴我你做了什麼，上帝會釋免你的。』『神父..我小時候..看見一隻小母狗..而且路上沒有人..所以我很調皮地去摸小母狗的咪咪..』『嗯..這沒關係..你那時還小不懂事..小Case』『神父，我和女友一直有著親密的關係，這樣已經三年了，從沒什麼要緊的事發生。昨天，我去她家找她時，只有她妹妹一個人在家，所以我和她妹妹上床了。』『孩子，這是不對的，但你還是可以得到神的釋免。』『神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事沒有其他人在那兒，我也和她的同事上床了。』『這實在是很不好的行為。』『神父，上個月以前，我到她舅舅家去找她，但只有她舅媽一個人在家，所以我又和她舅媽上床了。』『神父？...........神父？』突然男子發覺神父那邊沒反應，他走到神父那邊，發覺神父不在那兒，所以他開始尋找神父。『神父？你在那裡？』 他找了又找，終於他在鋼琴下找到神父。『神父，你為什麼躲在那裡呢？』『抱歉..孩子，我突然發覺這裡只有我一個人....我怕............』

明朝翰林陳全一向幽默，有一次他誤入禁宮為中貴所獲，陳全說：“小人陳全，一時疏忽誤入禁宮，請公公開恩。”
　　中貴曰：“我久聞你擅長說笑話，今天你且說一字，若能令我發笑，則放你，否則斬。”
　　陳全想了想說：“屁。”
　　中貴問：“怎麽講？”
　　陳全回答：“放也由公公，不放也由公公。”
　　中貴大笑不止，遂釋之。

有三個國籍科學家要在月球上實驗一年，他們的主管就跟他們說：「你們一個人都可以帶一樣東西到月球上陪伴你們。」
日本人說：「我應該帶什麼東西？嗯...，我帶老婆去好了，她可以解決我的性慾…」
英國人說：「那我要帶花茶去，我想好好研究花茶的個種喝法。」
台灣人說：「那我要帶香煙去，因為我最愛抽煙了。」
很快的,一年過了，他們回來地球,很多記者訪問他們這一年在月球上過得好不好…
日本人抱著一個小孩，慢慢走出來說：「嗯！我這一年過得很棒，我生了一個小孩！」
英國人：「我這一年在月球上發明了一百種喝紅茶的方法，可以出一本書了。」
記者問台灣人說 :「這位台灣的科學家，請問你這一年過得怎麼樣？」
只見台灣人臉很臭的說 :「幹x娘！我沒帶打火機！」   

三個投考警校的人在等候面試.考官把第一個考生叫了進去,
遞給他一張男人的照片,把值得注意的特徵說出來.
幾分鐘後,考生道:「此人只有一隻耳朵.」
考官說:「這張是側面照.」
考官又把同一張照片給第二個考生看,並提出同樣的問題.
第二名考生拿起照片細看了一會兒,回答說:「這人
只有一隻耳朵.」
考官不悅,答道:「這是側面照.」
他又同樣吩咐第三名考生看照片.
幾分鐘後,那考生道:「這人戴隱形眼鏡.」
考官略覺意外,於是查看資料.
「你說得對! 你是怎麼看得出來的?」
第三名考生說:「很容易, 你不能戴一般的眼鏡,
因為他只有一隻耳朵.」

有一天，某校校長打電話給某家長：
"先生，我有一個好消息，一個壞消息，都是關於您兒子的。"
"校長，先說壞消息吧！"
"壞消息是，您的兒子的動作十分女性化。"
"那好消息呢"
"好消息是他現在是本校校花
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芳：「珊，我不知道該如何是好，會計部的那個帥哥約我星期六晚上跟他出去，
你說我要不要去了？」
珊：(驚呼！)「哦，天啊，他會請你喝酒，帶你去吃飯，想盡辦法騙你到家去，
接著他會撕碎妳的衣服，然後與妳瘋狂做愛。」
芳：「那我該怎麼辦？」
珊：「穿件舊衣服赴約。」
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有一天，一個一直認為自己是一隻老鼠ㄉ經神病患被家人送到經神科去
醫生：你從什麼時候開始認為你是一隻老鼠ㄉ？
病患：從我還是隻小老鼠開始
醫生：！7#$%^&*.....

一個一直認為自己是一隻老鼠ㄉ經神病患被家人送到經神科去
在經過三個月的治療後終於康復，在臨走前醫生還不放心的確認一次
醫生：你是不是老鼠？
病患：不是。
醫生：好你可以放心離開了。
但病患一出大門便又衝了進來。。。
醫生：怎麼回事啊？。
病患：門口有一隻貓。
醫生：你不是知道自己不是老鼠了嗎？
病患：對ㄚ，但是貓不知道。
醫生：@$#&@$&$#@&$
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一位男子到圖書館借書，他問圖書館的女職員：
請問『婚姻的幸福生活』這本書放在那裡？」
是幻想小說，到右邊第三排櫃子去找。」
那麼『夫妻的相處之道』這本書又放在那裡？」
是武俠小說，到左邊第一排櫃子找吧！」