笑話四十七

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甲乙兩人相約一起去測智商
科技發達有機器可以測唷
只要將頭放進去就行啦
甲先伸頭測....
機器：您的智商60！您的智商60！
乙：真是笨ㄋㄟ，才60唷，去投胎好了。換我測....
乙探頭去測....
機器：@#$%^&*$%^@%....請不要拿石頭開玩笑！請不要拿石頭開玩笑！！！
甲乙二人苦讀三年，努力了三年，決定再去測一次
甲先測.
機器：您的智商62！您的智商62！
乙：拜託三年才進步2喔，怎麼不去死一死....換我來
乙伸頭。
機器：.....咦......這顆石頭好眼熟！這顆石頭好眼熟！！！

甲乙二人又再苦讀三年....又去了一次.......
當乙把頭放進去時.......
機器：喂，那顆石顆，別以為你帶了眼鏡我就認不出來！！！

小飛機上只有三名乘客，一位神父，一名政客和一個童子軍。飛機忽然故障了，駕駛員說：
『糟糕！只剩三套降落散！』說完，他就搶走一套降落傘逃生了。政客也急忙抓起一個套上，
跳機出去了。神父對童子軍說：『你用這付傘走吧！！』童子軍說：『神父我們一塊兒走吧！
剛才那個人背的是我的童軍背袋。』

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心的人很好奇他到底說了些甚麼，去問其它印第安人時，大家都只是笑而不答。太空中心的人對他
說的話越來越好奇。好不容易終於找到一個聽得懂印第安話的白人，他在聽完錄音之後，也是哈哈
大笑，太空中心的人問他到底印第安老人說了些甚麼。他說，這些話的意思是 ：『月球上的人你們
好，你們要當心一點，這些人正要來侵佔你們的土地。』

飛機場？公路？

有一小型飛機中途引擎失靈，架駛員在一條人車稀少的州公路降落。駕駛員跳出來向唯一看到的一
輛汽車走去，希望能搭便車到最近的出口。這輛汽車緩慢的停在路旁，坐在架駛座的女人探出頭緊
張地說道：「我會馬上開走的，先生，只要你告訴我怎麼回到公路上。我會把車子盡快開離飛機場的！

甲乙兩人交往甚久,都已經到了論及婚嫁的年齡了,男方卻怎樣都沒表示.
女友心開始急了,可是偏偏甲是內向又古意的人,她只能在心裡幻想,
幻想甲有一天突然開竅了,拿著一束玫瑰和一枚鑽戒,跪在月光下向她求婚
一天,甲靜靜的問乙: 妳會擔心自己嫁不出去嗎?
乙想想,好像有點不安: 好像會耶~
甲還是那個沉靜思文不慌不忙的問: 那要不要我幫忙?
就醬子...乙嫁給了甲!」

一對夫妻在婚前約定好家中的小事情由妻子決定,
而大事情由老公決定
某一天,老公輕生細語的對老婆說:老婆....我有一件小事情想跟你商量...
妻子說:...什麼小事情說吧......
老公:.....我...我....想取一個小老婆啊.....
妻子大怒說:這種大事情你居然跟我說小事情......
老公....是你自己說大事情....好.....!大事情是由我決定的....

在一小縣城,有一個汽車配件廠,門前的廠名是用裝飾材料制成的.
日晒風吹寒冬酷暑"汽車配件廠"的"件"字的單立人旁掉了,就變成了
"XXXX汽車配牛廠".
一老農看后回家把牛牽來了,找到了廠長說:"我們為了改良牛的品種,
就叫汽車配牛吧!不用牛生個汽車,生個四輪拖拉机我就心滿意足了!"

廠長真是哭笑不得.

有一名印度老兄第一次出國到美國，他在填入境表格時在【SEX】的項目寫上《一個禮拜三次》。到美國後印度老兄把填好的表格連同護照交給移民廳官員。移民廳官員看了表格搖搖頭用筆指在表格【SEX】項目邊的字，然後用很慢的英語問印度老兄『No..No..這不是我們所要的答案，我們是問：男的或是女的？』印度老兄想想之後....面帶微笑地回答：『沒關係！』

從前有一個秀才喜歡舞文弄墨。
　　一天它看見有一位老農夫手裏拿著一個大籃一個小籃，便說：“大籃也是籃，小籃也是籃，小籃放在大籃裏，兩籃並一籃。”
　　老農夫聽見了不知如何應對，此時，有一個出殯的隊伍來了，老農夫便說：“秀才也是才，棺材也是材，秀才放在棺材裏，兩材並一材……”

下面請一定要看完~別誤會~
他記得他問過她妹....在夜深人靜的時候.....
知道..現在妹妹的身體是赤裸的....
已經很晚了....他想著...妹妹....應該又是裸睡了吧...
想像著妹的胴體....總是那麼地晶塋剔透....

純潔的臉上...總是露著開心的笑容....
但在天使的臉孔之下....卻有著像徵成熟的身體....
走到了妹的寢室....靜靜地打開門....走了進去....
躺在白色與花色的被單裡....妹的眼閤著....
打開了床頭燈....他呼吸急促...靜靜地看著妹臉上露出熟睡的笑容....
妹是黃色的....在黃色的光下....顯的那麼的誘人....
他的身體裡升起了一絲絲的慾望....想要吞蝕的一種慾望....
「為什麼....赤裸著....」

那或許也是一種引誘....
或許......
他輕輕地掀開了棉被的一角....妹潔淨光滑的身體漸漸地顯現在他的眼前...
就像要吞蝕什麼似的....既真實又虛幻....
他輕撫自己的身體....確定自己也是裸露的....
一種微微地罪惡感出現在自己的腦中....
幾乎....慾望已經蓋過了他的理性....

他的呼吸已經在顫抖....慢慢地已將整個棉被掀起....
他的心裡又想起了這句話.....
妹的胸膛均勻的起匍著....多麼真實的裸露....
凝望著妹的臉....長長的睫毛微彎著，像是一點漣漪出現在湖中....
一點一點的波瀾...漸漸地散開來....
他喘息著...用力地稟住了呼吸....深怕把妹給吵醒了....

「為什麼...赤裸著....」

他顫抖著...伸出了右手....籃色的....
錯覺吧....就像什麼對比的顏料....相對於妹的黃...他是籃色的....
他緩緩地...把手放在妹的小腹上....

「為什麼....赤裸著...」
放在妹腹上的手....越能感覺出妹的晶瑩剔透....
在完全沒有一根毛髮的小腹上....簡直....完美....
他緩緩地將手伸進....伸進....妹的洞穴中.....
全身的慾望....已經到了最高點.....

啪！手上遭到了妹的攻擊....妹...坐了起來....
他吃了一驚！猛然抽回了他的手....
整間寢室的氣氛....突然間降到了零點....
時鐘的聲音..彷彿也已經停了.....                 
他有點驚恐的...凝視著妹.....                 
「為什麼...赤裸著....」
「哥....你要問幾遍呀...」
妹的嘴裡吐出了一個一個清析的字....比鐘所發出的聲音還要清楚...

「因為我們是機器貓呀！」
小叮鈴說著....
「你聽過那一隻機器貓有穿衣服的？」
「是這樣子呀...」
小叮噹慚愧著抓抓頭.....
「還有...哥...」
小叮鈴冷冷的說....
「請你下次...不要在我睡覺時...來偷我口袋裡的『銅鑼燒製造機』，好嗎...?

胖馬蒂跟瘦小瑞去吃麥當勞,
由瘦小瑞負責點餐.
"喂！胖妞！你要點啥？"
"嗯....人家要二個麥香堡,三個魚堡,四個滿福堡不加蛋,
再一杯大可好了."
"哇！這麼多啊！！乾脆再加個藷條好了."
我不要,吃藷條會胖

> > 二次大戰如火如荼，將軍為了激勵士氣來到了前線…
> > 「情況怎樣？」將軍問
> >
士兵報告說：「報告將軍！前方20公尺的石堆中有一個狙擊手，不過他的槍法
>很爛，這幾天開了好多槍，都沒有打到人。」
> > 將軍聽完便問：「既然發現狙擊手，為什麼不把他幹掉？」
> >
士兵說：「報告將軍！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？」
為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢...
我問老闆：一朵玫瑰代表唯一...三朵代表我愛你...九朵代表永遠..
那九百九十九朵是什麼意思？？
花店老闆：...這個嘛..."我家有錢"..
---------------------------------------------------------------------游泳
甲:教女孩子游泳，用什麼方法才好?
乙:首先，用左手輕輕攬住她的腰，再拉著她的右手，然後............
甲:她是我妹妹啊。
乙:噢～那麼，從池邊把她推下去就行了。
---------------------------------------------------------------------化妝
妻子站在秤上高興地對丈夫說：”親愛的，快來看我體重少了兩公斤．”
”親愛的，那是因為妳還沒有化妝．”
一對夫妻決定要離婚，他們為了爭取孩子的監護權相持不下…
　　妻：「孩子是我十月懷胎才生出來的，所以孩子應該是屬於我的。」
　　夫：「妳用過自動販賣機沒有？我投10元進去，掉下一瓶飲料，請問這瓶飲料是我的還是自動販賣機的？」
顧客：老板，請問這條褲子多少錢？
老板：180元，廣州正宗貨，要不要？
顧客：我先看看……
老板：別看了，東西是好東西，給你優惠點170元。
顧客：這也叫優惠啊？
老板：呵呵，好吧就140元，這回可以了吧。
顧客：哈哈哈哈，我笑！
老板：你笑什麼，難道嫌貴？
顧客：不，何止是貴，簡直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那麼夸張，看你是本地人就120元吧。
顧客：……
老板：你不會還嫌貴吧，我最多只掙你幾塊錢。
顧客：不，我沒有說貴，這條褲子值這個價錢。
老板：你真有眼光，快買吧。
顧客：褲子是好褲子，只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少錢啊？
顧客：90元。
老板：天啊，你開玩笑，賠死我了，再添10元。
顧客：沒的添，我很想給你120元，可無能為力。
老板：好吧，交個朋友，你給90元拉倒。
顧客：我不會給你90元的，我還要留10元的車費。
老板：車費？這和你買褲子有什麼關系？
顧客：當然，我來自很遠很遠的地方，我必須坐長途汽車回去，車費10元。
老板：你騙人！
顧客：我從十八歲以后再也沒有騙過人，相信我。你看我的臉，多麼的真誠啊。
老板：雖然我看不出來你的真誠，但我認賠了，算你80元好了。
顧客：等等，我還要補充一點，我還沒有吃早飯，我很餓。
老板：你！！天啊，你太過分了，你在耍花招。
顧客：相信我，我很真誠。如果再不吃飯的話，我會昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉，遇到你這樣的滑頭。可你的確過分，一會要坐車， 一會又要吃早飯。是不是你一會還要說你口渴，想喝飲料呢？
顧客：你太小瞧我了。相信我，我沒有要求了。
老板：相信你？最后一次？
顧客：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，70-元。
顧客：我這就給你錢。
老板：快些。
顧客：等等，你瞧褲子上有好大一個窟隆。
老板：天啊，這是尿口，你該不會不知道這是尿口吧？
顧客：哦，對不起，眼睛看花了。不過這里的頻色好象有點不對勁啊。
老板：不，不是，這是磨沙頻色，故意弄成這個個樣子的，這叫流行。
顧客：是嗎，怎麼看起來象舊褲子，怪怪的。
老板：什麼？你侮辱我人沒有關係，請你不要侮辱我的褲子。這是真東西。
顧客：……
老板：好吧，我給你看我的進貨單……你瞧，進貨日期是上個禮拜，進貨單位 是廣州某某服裝廠，這怎麼能是舊褲子呢？
顧客：哦，對不起我誤會了，不過……天啊，進貨價：20元每件。
老板：哦，不對，不對。這是沒有上稅前的價錢，繳稅后每條成本價是40元。
顧客：你在撒謊，你以為我是傻瓜嗎，這是增值稅發票，是繳稅后的價格。 這條褲子只值20元，可你……
老板：嘿嘿……做生意嗎，你要知道我每天的門面房租金上百呢，不賺錢我吃什 麼？
顧客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，讓我賺點。
顧客：錢是小意思。只是你的行為讓我氣憤。你深深傷害了一個消費者的心 靈。
老板：有那麼嚴重嗎？
顧客：難道你認為欺騙行為不嚴重嗎？再發展下去，可就是詐騙，就是犯罪！
老板：媽呀，好誇張啊。這樣，你消消火，我25元賣給你，就賺五元。
顧客：什麼？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老板：沒有沒有，就24吧。
顧客：有一個4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
老板：天啊，23總沒有毛病吧。
顧客：好吧，成交。