笑話四十九

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為何避孕套分為3個裝、6個裝和12個裝?

會心的笑笑吧～
爸爸和13歲的兒子走進屈臣氏，路經放避孕套的貨架。
兒子問爸爸︰「這些一合合的是什麼？」
爸爸告訴兒子︰「這些是避孕套，是用來進行安全的性行為用的。」
兒子︰「啊~原來這些便是避孕套，上性教育課老師曾提及過呢！.......但為什麼這些要一盒入面有三個的呢？」
爸爸︰「嗯......這些是給高中生用的，星期五一個，星期六一個，星期日一個.」
兒子︰「嘩~....... 那麼這些一盒六個的是誰用的？」
爸爸︰「嗯........這是大專生用的，星期五兩個，星期六兩個，星期日兩個........」
兒子︰「嘩嘩 ~ ......那這些呢？」 兒子拿起了一盒十二個裝的。
爸爸透了一下涼氣，悽悽道︰「那是給已婚人仕用的，一月一個，二月一個，三月一個.」

有個法國人和一個德國人來到台灣，
他們受邀到餐廳吃飯，
席間，法國人先吃了一大口宮保雞丁，
但不小心吃到辣椒，很辣，
所以法國人就一邊吃、一邊流眼淚。
德國人關心的問：「你怎麼啦？」
法國人說：「沒什麼！我只是突然想起我媽媽，心裏有點難過！」
後來，德國人也吃了一大口宮保雞丁，
吃到辣椒，也是辣的淚流滿面。

此時，法國人亦一副關心的問：「你怎麼啦？」
德國人回答說：「沒什麼，我也是想起了你媽媽！」
法國人一聽，覺得很奇怪，
開口問道：「你流眼淚，幹嘛也想起我媽媽？」
德國人說：「我只是想起你媽媽，
怎麼會生出你這麼不誠實的兒子呢！」

甲乙兩人是死對頭，他們的兒子恰巧都屬馬。
     好死不死，高中聯招時兩人在同一考場陪考遇到了....
甲:「祝你兒子馬到成功!」
乙:(受寵若驚狀)「喔,謝謝! 也祝你兒子 ....」
甲馬上打斷乙的話,說:「不,我兒子要建中！」
乙:@&*#)$^^&*(!......
三年後大學聯考,唉,真是巧啊!兩人又碰上了.....
乙把三年前 的事牢記在心,心想終於可以報復了。
於是乙搶先說:「祝你兒子馬到"成功"!」
甲愣了一下,乙心裏頗為得意~~~~~
只聽甲答道:「謝謝!那我祝你兒子躍馬"中原"吧!  」
乙又#&*)$%*(_!@#$....

有三個人坐在公園的長椅上，一人在看報紙，其餘兩個人卻憑空在做很奇怪的動作：
他們煞有介事的假裝將魚餌裝上魚鉤，再做一個拋竿到水裡的動作。
公園的行人都駐足指指點點，
一個警察注視他們良久...
上前問那看報的說：「那二人是你的朋友嗎？」那人回答：「是的」
警察道：「他們好像精神有問題，這樣會嚇到人。
你最好馬上把他們帶走！...」「啊！是這樣的嗎？對不起、對不起～
我立刻帶他們走！」那人臉紅困窘的收起報紙，然後雙手開始用力的做划船狀...

中華航空公司因為班機延誤，櫃檯大排長龍 , 有個男人橫眉豎眼擠到隊伍最前面，要求櫃檯小姐先幫他處理，小姐說：『抱歉! 請您排隊好嗎？』男人：『排什麼隊? 妳知道我是誰嗎？』櫃檯小姐馬上打開擴音機，從容的說：『這裡是中華航空，有一位先生不知道自己是誰，哪一位能辨認他的身份的請到第八號櫃檯!』排隊的人都笑了起來，男人很生氣的說：『Fuck you !』櫃檯小姐：『那也要請您排隊才行啊!!』

某日，一個醫生、一個建筑師和一個律師在比誰的狗最聰明。

醫生的狗首先開始，它從門外銜來一些骨頭在底墑擺了一幅人體骨絡圖。醫生很高興，給了它一些餅干作為獎勵。

建筑師的狗從外面銜來一些樹枝在地上搭了一個艾菲爾鐵塔的模型，建筑師很得意，也給了它一些餅干作為獎勵。

最后，律師的狗也出場了，它與醫生和律師的狗交談了一番，結果那兩只狗便都把餅干給了它，律師笑著解釋說，他的現在是那兩只狗的法律顧問了。

有一天老師忽然對小明說: 小明啊!!..你有沒有親弟弟呀??
小明忽然往自己的褲擋下去看...
然後對老師皺著眉頭說: 老師....我親不到!!

舊時年關，有人在家設宴招待幫助過他的人，一共請了四位客人。
　　時近中午，還有一人未到。


於是自言自語：“該來的怎麼還不來？”聽到這話，其中一位客人心想：“該來的還不來，那麼我是不該來了？”於是起身告辭而去。其人很後悔自己說錯了話，說：“不該走的又走了，”另一位客人心想：“不該走的走了，看來我是該走的！”也告辭而去。


主人見因自己言語不慎，把客人氣走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不會說話，於是辯解道：“我說的不是他們。”最後一位客人一聽這話，心想“不是他們！那只有是我了！”於是歎了口氣，也走了。

餐廳中....
"服務生, 你們這裏有什麼招牌菜?"
"先生, 我們這兒最有名的是燕窩'
"不了, 我不吃動物吐出來的東西, 太沒衛生了"
"那您想吃什麼?"
"先來一份雞蛋吧"

＊    這天，她不小心走路撞到
>一個外國人，她不好意思的說：「I am sorry.」
> > 「I am sorry, too.」外國人回答
> > 「I am sorry three.」小芬馬上回道
> > 「What are you sorry for？」外國人問
> > 「I am sorry five…」小芬說

上物理課時，教授要同學們解釋冷與熱的不同。『熱會使物體膨脹，冷會使物體收縮。』小威回答。教授說：「很好！請你舉個例子證明你的說法。」小威說：『昨天我和女友約會完後，送她回家時，我們在她家門口吻別；那時，她用非常熱烈的眼光瞧著我的【弟弟】，它因為感受那道熱烈的目光，所以很快地就膨脹了起來，碰巧那時我女友的老爸也從外面回來了，發現我們之間的熱潮，便投來兩道冷冽的目光，而我的【弟弟】馬上就收縮回去了....』

硫酸潑潑男曾到非洲服兵役。有一天，這潑潑男突然很想發洩成熟男性的生理欲望。但在非洲這種地方怎麼可能呢？在一天憋過一天的情形下，終於憋不住了！這天，他看見一隻鴕鳥，想將就一下，可是才一接近，鴕鳥很快的就跑掉了，之後的每天也都是一樣，潑潑男只好繼續憋著……有天，一架飛機墜落在此，他很快的跑去救人，他先見到了一位長得很漂亮、身材高挑的空姐，當他把這空姐給救起時──空姐：「我的命是你救的，我願意替你做一件事來報答你。」潑潑男：「真的嗎？任何一件事都可以嗎？」空姐：「是的，任何一件事。」潑潑男就把這空中小姐帶到草叢邊，並再問一次：「是不是任何一件事都可以呢？」空姐：「是的，任何一件事都可以。」潑潑男就說：「妳看、妳看，妳看那邊是不是有一隻鴕鳥，妳去幫我把它抓回來。」

棒球術語
還記得年輕時每次跟朋友提起『性』總會用到『幾壘』比如說：「對啊，我那天晚上就和她直達三壘了！」可是，到底什麼代表二壘，三壘又是什麼程度呢？有沒有一個既定的準則呢？另外，每一壘的程度似乎隨著年紀的增長而有所不同，所以，這到底要如何是好呢？事實上，在真正的兩性關係中，是不只只有這四種程度的(一壘、二壘、三壘、全壘打) 因此，為了要配合現代人複雜的兩性生活以及『愛情棒球』的隱喻，現在我們在此為您呈獻：標準『愛情棒球』手冊。首先，讓我們先複習從前每一壘所可能代表的意義。一壘：通常都是代表接吻，有可能是蜻蜓點水式，也有可能是法式熱吻。但有些較遜的人仍認為一壘代表牽手.....二壘：這裡的範圍就大的多了，從舌頭交纏式的接吻，胸部上的愛撫，到隔著衣服的性器官接觸。三壘：通常到這壘的時候，兩人都已直接愛撫過互相的性器官。全壘打：這是唯一沒有異議的一環，全壘打指的幾乎都是實質上的性交。但當人們還在用『愛情棒球』來影射兩性關係時，通常都是還沒走到這個地步的時候。從前人們只會用到這四種程度，但當我們都成熟了，更多的變數也會加入兩性方程式中，光是這四種程度當然是不足以形容現代人的愛情觀。以下就是最新的《愛情棒球》術語！

打者熱身：準備赴約。
三振：這不需要解釋了吧？
完投：冰山美人或冰山帥哥 (因為無人上壘)................註：應該是完全比賽
保送一壘：對方主動索吻。
觸身球：以苦肉計來騙到對方的親吻，以求進一步發展。
短打：自己手淫，自慰。
代打：被人橫刀奪愛
被判出埸：在逼不得已的情況下分手。
牽制：對方阻止進一步的發展。
盜壘：硬上！
殘壘：什麼都可以做，就是不能做愛，惋嘆啊！
單殺：接吻。
雙殺：腰部以上的愛撫，衣衫不整，亂七八糟的亂摸一通。
三殺：從接吻，愛撫胸部，到互相手淫，全部作業一次完成，堪稱情場殺手的拿手絕活！
埸內全壘打：口交。
全壘打：性交！
再見全壘打：搞完就分手。
埸外全壘打：肛交。
提前結束：搞到不想搞，終於失去興趣。
延長賽：「哦……不要停…」
失誤：保險套在使用中破裂…
球員涉嫌賭博：在不用保險套的情況下性交。
後援投手：使用自慰棒，俗稱”仙女棒”。
因下雨遲期：父母或室友突然回家…
菜鳥球員：處男或處女…
青少棒：未滿18歲… (跟幼齒的玩)
滿壘：一王二后或一后二王 (就是三個人一起玩啦！)
滿貫全壘打：在12小時內連續打三炮！
三上三下：早洩。
名人榜：結婚。

有氣魄
有一天，有兩個小偷跑到某村落去偷東西，被村長逮到。村長就找出所有村民決定怎麼處置他們。村長問其中一個小偷：「你要被雞姦還是要死？」小偷甲說：「我寧願被雞姦。」然後村民就把小偷甲抓去雞姦。 村長又問另一個小偷：「你要被雞姦還是要死？」有骨氣的小偷乙說：「士可殺不可辱， 我要死！」然後..................村民就把小偷乙抓去雞姦到死。

阿兵哥
某天，有個性饑渴的『阿兵哥』放假出來，他就很想去弄一炮，走呀..走著..剛好一間《摸摸茶店》就在前面...他摸摸口袋，裡頭只有三佰元，心裡想說：管它的!去問問看吧!!就走進去問老鴇說：「三佰塊能不能來一炮ㄚ?」那老鴇想一想說：「好吧!你上二樓右邊第一間，門打開你就看到啦!!」那阿兵哥狠高興的就衝上了二樓第一間...門一打開，竟然是一隻母企鵝!!阿兵哥想說：「算了，我等不及了，管它那麼多!!就上了....嘿嘿~~ 終於解脫了!!隔幾天，阿兵哥又饑渴了.....這次他學聰明了，裡想說多帶一點，就帶了五佰塊去找老鴇!!問老鴇說：「呵呵~~ 我這次帶了五佰塊能上什麼呢?老鴇就告訴他：「你上二樓右手邊地三間!」阿兵哥也是很高興的衝上了第三間.....門打開一看，只見一群男人擠在前面好像在看A片似的...心裡想：「五佰塊只看A片而已ㄚ...也不管那麼多了，就走向前問人看看A片在作什麼?」那個人也不懂做什麼，就告訴阿兵哥說：『我只知道有個男的饑渴到連企鵝也上啦!』

怪病
有一位男士住在一個小村莊中，有一天...他很不幸的...患了一種奇怪的胃病，這種胃病需要用『人乳』來治療的...可是在這個村莊中... 人都已經很少了... 何況是擁有母乳的女人呢? 而且，還有誰會願意讓一個不認識的大男人趴在胸前吃『人乳』呢? 可是，皇天不負苦心人...這個男人終於找到一個剛生產完的女子，而這個女子也願意幫助他治療疾病，但是他必須以金錢作為回報。因為這個女子被他的丈夫棄之不顧，同時也需要金錢撫養孩子...而這個男子也因為病情日益惡化...所以就同意支付一筆龐大的金額作為回報。第一天，這個男子笨拙又害羞的趴在女子的胸前吸著『人乳』數週後....他也漸漸習慣了。有一天...這個女子被吸的感到慾火焚身...她再也按耐不住了...於是她就以勾引的語氣對男子說：「你還想做其他的事嗎?」男子停下來想了一會.... 就說：『你終於問我了.................請問：我可以配一塊餅乾吃嗎?』

男女不拘
有一名印度老兄第一次出國到美國，他在填入境表格時在【SEX】的項目寫上《一個禮拜三次》。到美國後印度老兄把填好的表格連同護照交給移民廳官員。移民廳官員看了表格搖搖頭用筆指在表格【SEX】項目邊的字，然後用很慢的英語問印度老兄『No..No..這不是我們所要的答案，我們是問：男的或是女的？』印度老兄想想之後....面帶微笑地回答：『沒關係！』

結果隔天老師看小明的作業時.氣到昏倒.因為....
   
     能幹：我們的政府很無能，幹。
   
    樹幹：內閣做那麼久了，沒有半點建樹，幹。
   
     苦幹：小老百姓的生活都很辛苦，幹。
   
     實幹：連保衛國家的軍人都不老實，幹。
   
     匪幹：這些官員真是土匪，幹。
   
     高幹：台灣的物價指數越來越高，幹。
   
     才幹：X X 黨都不會重用人才，幹。
   
     公幹：所有財產都被充公，幹。
   
     主幹：騙我們一切以民為主，幹。