笑話五十二

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常用語　　
三十歲以上的男人9O％在卡拉OK時的語言。　　小姐：先生結婚了嗎？　　男人：還沒有。
老劉到老吳家中作客。
　　在老吳家中，只見老吳都以「親愛的」來稱呼老婆。
　　老劉見狀很感動的對老吳說：「你真的是不容易耶！結婚快10年了，
　　你還是這樣甜蜜的稱呼你太太！」
　　「其實…」老吳小聲的說：「我忘記她名字很久了…」

茶棚　　
一個秀才到一間茶棚喝茶，棚裡有個尼姑因為經書上一個字不認得，便去請教秀才： 「請問這位監生，這個字怎念？」 秀才一聽別人喊他監生，有意炫耀一下才學，便道：「這位和尚，要知哀與衰，監生 與秀才，頂兒相同，肚裡不同。」 尼姑一聽他竟叫自己和尚，頗不以為然的說：「要知齊與齋，尼姑與和尚，袈裟相同， 胯下不同。」 茶棚中一個端茶的小姑娘聽了不禁噗哧笑了出來，兩人一齊回頭道：「大嫂，您笑什麼？」 一個未出嫁的小姑娘聽他們叫自己大嫂，便很生氣的說：「要知好與好，姑娘與大嫂， 全身相同，圈兒不同。」

蜘蛛和蜜蜂在父母之命下訂婚了。
　　蜘蛛覺得有些不滿意，於是就問媽媽：「為什麼要讓我娶蜜蜂？」
　　蜘蛛媽媽：「蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個『空中小姐』。」
　　蜜蜂也感到不滿意，就問媽媽：「為什麼要讓我嫁給醜醜的蜘蛛呢？」
　　蜜蜂媽媽：「蜘蛛是醜了一點，但人家好歹也是搞網路的！」

雙胞胎　　
一對還在娘肚子裡的雙胞胎在裡面吵架，都想先出去，因為先出去的就成哥哥了，正這時，響起一陣聲音，
『噓……』兩人悄聲，『爸爸進來了』……。。

數字歌　　
黃教授有感於小孫女識數之艱難，遂編一數字歌，易學易記，琅琅上口：一天晚上，二人上床；三更半夜，四腳朝上；五（捂）著屁股，六（扭）著乳房；七（騎）馬揚鞭，八（拔）槍就放；九九（久）一次，十分舒暢。有人會問，既然是拔槍就放，又如何能久久一次呢？好在這只是兒童讀物，也就不須過於追究細節了。

任性刁蠻的阿嬌總算要嫁人了。
　　在結婚典禮上，新娘的父親看著未來女婿感性的說︰「結婚以後，你一定要…」
　　未來女婿馬上接口說︰「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！」
　　結果新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說，結婚以後…你一定要…好好照顧你自己！」

批鬥會　　
文革前後，系裡的教授基本上都挨過整。最悲壯的一次是批鬥『社經』室主任老曹那次全系大會，老曹他兒子小曹揭發他調戲兒媳婦，黃教授見老哥們兒受難，壓不住心頭怒火，走到前台指著小曹說：你小子還有良心沒有？你爹才吃你老婆一口奶，你就翻臉不認爹了，你當年吃你爹他老婆的奶吃了兩年，你爹他哼一聲了嗎？」在場群眾無不為老黃的話所感動，革委會主任和工宣隊長的眼淚刷的就下來了，當即宣佈散會，讓老曹寫份檢討了事。

阿桃和阿國是辦公室裡的一對寶，常常喜歡鬥嘴，平常沒事就「吐槽」對方。
　　某日，阿桃請阿國順路載她一程，好說歹說，阿國還是答應了。
　　到了停放機車的地方，阿桃看到阿國的機車又破又爛，忍不住又丟出一句：「拜託！這麼破又爛的機車幹嘛還要上鎖！」
　　阿國瞪大眼睛看著阿桃輕蔑的說：「那妳幹嘛上妝？」

江老師　　
江老師給小學生講解「日」，「天」的意思。　　
江道：這一天就是一日，這一日就是一天。
學生仍不解，問其母。　　
次日，母至校大罵：姓江的，你個臭流氓，你一天一日還不夠，還要一日就是一天！還讓不讓俺閨女活了！

這學期開始，好學的阿公上了社區的「老人學苑」。
　　剛上小學三年級的孫子很好奇的問：「阿公，你那麼老了，為什麼還要上學啊？」
　　阿公：「乖孫子，這叫活到老，學到老。阿公都這麼老了還想唸書，你要比阿公更努力喔！」
　　小孫子一臉憂心地看著阿公：「阿公說的是，可是...如果老師要開家長會，你要請誰去參加呀？」

國文期中考出了一題出自「論語」的翻譯：
　　「逝者如斯夫不捨晝夜！」
　　正確的意思應該是：「時間就像滔滔江河一般，日夜流逝，去而無返。」
　　老師改完稿考卷，又好氣又好笑的的對同學說：「我也不知道該誇獎這
　　同學的創意，還是該處罰他，班上竟然有人寫出這樣的答案：『死去的
　　那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像。』我的老天爺！」
河南方言　　
有一次開聯歡會，輪到講方言這個節目，黃教授被逼無奈，
來了一段豫劇念白：楊宗寶掏出那個雕，那個雕，那個雕翎箭，正中穆桂英那個鼻，那個鼻，那個鼻樑骨。

某日，阿雄哥和小如妹在路上遇到一位外國人。
　　外國人問：「Excuse me！How can I go to the train station？」
　　阿雄哥很快的回答道：「Slowly！I can't quite follow you.」
　　外國人就再重複一次。
　　阿雄哥：「Go along this road and turn left in the secend black.And you will.…」
　　小如妹帶著仰慕的眼神說：「阿雄哥你好厲害耶！可以直接和外國人
　　對話喔！」
　　阿雄哥：「我只不過是把剛學到的課文背給他聽而已！」
　　小如妹「....」

廣告　　
有感於拙劣的廣播電視廣告氾濫，黃教授感慨道：「想當年我搞的一個廣告，簡簡單單，大大方方，琅琅上口，婦孺皆知。現在45歲以上的女同志都知道，『躍進牌月經帶，越戴越經戴』』。
美國人、法國人及中國人一起在工地工作。
　　老闆對德國人說：「你體格強壯，就負責搬運重物。」
　　對法國人說：「你說你是工程師，那就負責規劃工程進度。」
　　而對中國人他說：「你很瘦小。你負責補給(supplies)吧！」
　　隔天，他們便開始上工。
　　但是美國人和法國人發現中國人不見了，找了很久後，他們決定還是把
　　補給(supplies)的工作分攤來進行。
　　就在大夥兒繼續工作的同時，中國人突然跳出來說：「Surprise！」

赴日主裁　　
在全日本男社經課交流對抗總決賽開幕式上，總裁判黃教授說：「我這次來日，專門為了社經。下面介紹一下雙方參賽陣容，男方隊員有龜頭正雄先生和一夜五次郎先生，女方隊員有梅川庫子小姐和見君脫庫子小姐。我還高興的宣佈，副總裁判為韓國社經鉅子樸成性博士。」
國小運動會時，就讀小三的隆隆穿了媽媽新買的鞋子，但卻跑了最後
　　一名。
　　老師和媽媽見他一跛一跛的走回休息區，便上前安慰他。
　　老師：「沒關係啦！隆隆今天不舒服，下次再加油！」
　　媽媽：「可能新鞋子不好穿喔！」
　　隆隆：「誰叫你給人家買了一雙『慢跑鞋』啦！當然跑不快囉！

⊙非常不敢說
五代時馮瀛王門客講《道德經》首章，有「道可道，非常道」。門客見「道」字是
馮名，乃曰：「不敢說，可不敢說，非常不敢說。」
——（宋）無名氏撰《籍川笑林》

⊙以姓名謔
石中立參政滑稽，有上官泌郎中勸以慎口，對曰：「下官口乾上官鼻何事？」
——（明）潘塤輯《楮記室》

⊙金眼睛
黨進命畫工寫真，寫成大怒，責畫工曰：「前日見你畫大蟲，尚用金箔帖眼，偏我
消不得一雙金眼睛乎？」
——（明）浮白齋主人撰《雅謔》

⊙禿　字
包山寺（在蘇州太湖）僧天靈者，博學通文。有一秀才嘲之曰：「禿驢的禿字如何
寫？」僧應聲答曰：「把秀才的秀字，屁股略彎彎掉轉就是。」

——（明）浮白齋主人撰《雅謔》

⊙韓信主考
宋壬戌科，秦檜之子熹，侄昌時、昌齡，一榜登第。時人憤恨，追問今歲知貢舉為
誰。一士答曰：「是韓信。」人爭辯其非。士笑曰：「若非韓信主考，如何乃取三
秦？」
——（明）浮白齋主人撰《雅謔》

⊙產　喻
一士屢科不利，其妻素患難產，謂夫曰：「中這一節，與生產一般艱難。」士曰：
「你是有在肚裡，我卻無在肚裡。」
——（明）浮白主人輯《笑林》

⊙名讀書
車胤囊熒讀書，孫康映雪讀書。一日，康往拜胤，不遇，問何往，門者曰：「出外
捉螢火蟲去了。」已而胤答拜康，見康閒立庭中，問：「何不讀書？」康曰：「我
看今日這天不像個下雪的。」
——（明）浮白主人輯《笑林》

⊙豆　腐
一人留客飯，只豆腐一味，自言：「豆腐是我性命，覺他味不及也。」異日至客家
，客記其食性所好，乃以魚肉中各和豆腐。其人只擇魚肉大啖，客問曰：「汝曰『
豆腐是性命』，今日如何不吃？」答曰：「見了魚肉，性命都不要了。」
——（明）浮白主人輯《笑林》

⊙賣　糕
有叫賣糕者，聲甚啞，人問其故，曰：「我餓耳。」又問：「既餓，何不食糕？」
曰：「是餿的。」（兩曰皆低聲而說）
——（明）浮白主人輯《笑林

⊙廚　師
有廚子在家切肉，匿一快於懷中。妻見之，罵曰：「這是自家的肉，為何如此？」
答曰：「啊，我忘了。」
——（明）馮夢龍輯《笑府》

⊙新官赴任
新官赴任，問吏胥曰：「做官事體當如何？」吏曰：「一年要清，二年半清，三年
便混。」官歎曰：「教我如何熬得到三年！」
——（明）馮夢龍輯《廣笑府卷二》

⊙知母貝母
人有初開藥肆者，一日他出，令其子守鋪。遇客買牛膝並雞爪黃蓮，子愚不識藥，
遍索笥中無所有，乃割己耕牛一足，斫二雞腳售之。父歸問賣何藥，詢知前事，大
笑發歎曰：「客若要知母貝母時，豈不連汝母親也抬去了！」
——（明）馮夢龍輯《廣笑府卷三》

一個發生在歐洲的笑話。
　　日本客戶很生氣的對承包廠商罵道：
　　「你明明說好二十四個小時準時交貨的，為何拖了三天才交！」
　　廠商不慌不忙的辯解道：「因為我們一天工作八個小時！」
小冰：「一個離過很多次婚的女人，該怎麼稱呼她？」
　　小花：「資深新娘！」
　　小冰：「用句成語形容她。」
　　小花：「前『公』盡棄！」

以追求流行為樂的阿枝在夜市閒晃。
　　突然聽到賣小孩T恤的阿婆正對著電話嚷著：
　　「趕緊啦！幫我調貨啦！我要『閃電鼠』、『藍貓』各兩打，一打『粉紅貓』！」
　　阿枝心想：「這是啥新玩意兒？怎麼都沒聽過？」
　　等了一會兒，一個阿伯騎著腳踏車搖搖擺擺的載著一堆衣服。
　　阿枝驅前一看，終於懂了！
　　原來：「『閃電鼠』＝皮卡丘、『藍貓』＝哆啦ㄝ夢、『粉紅貓』＝Hello Kitty」

萬人迷穿著超短的迷你裙進了一家洗衣店，老板李大叔睜大眼睛直盯著她看。
　　萬人迷被看得心裡發毛，不客氣的問：「你在看甚麼呀？」
　　李大叔板起臉孔說：「小姐…妳這條裙子，應該不是在我們店洗縮水的
　　吧！？」
西洋情人節時，
　　老婆：「親愛的！我喜歡法國香水！」

　　七夕情人節時，
　　老婆：「親愛的！鑽石代表永恆！」

　　老婆生日時，
　　老婆：「親愛的！我…」
　　老公：「等一下，親愛的老婆！妳有沒有喜歡便宜一點的東西？」
　　老婆：「有啊！我最喜歡你了！」

大明：「小妹，你為什麼那麼用功？」
　　小妹：「還不都是因為你」
　　大明：「我？」
　　小妹：「沒錯，我們家總得要有人有出息吧！」

雅萍：「淑芬，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？」
　　淑芬：「不會啊！」
　　雅萍：「真的一點都不會？」
　　淑芬：「是啊！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。」

某高中畢業班裡，有一位因為體育不及格而無法畢業的留級生，
　　在畢業紀念冊的照片旁寫道：各位同學，我還有事！你們先走，
　　珍重再見

[ 本帖最后由 qaz123wsx123 于 2009-1-18 09:50 编辑 ]