笑話五十三

qaz123wsx123

打完~收工

解決辦法　　
「牧師，每個禮拜日在你開始講道之後不久，喬治都要睡覺，真不像話，」埃莉諾瓊斯告訴米歇爾牧師。
「啊，埃莉諾，那確實很糟。但是，如果你想要醫治他，我有完美的解決辦法。它對我知道的許多丈夫都有效！」牧師回答，
「這個星期到超級商場買一些新鮮的林堡乾酪。下個禮拜日準備去教堂時在錢包中放一大塊。
然後，當他開始睡著時，拿乳酪放在他的鼻子下面，不用許多次就能醫治他那個毛病。」
因此，下個禮拜日的上午，埃莉諾準確切地按照指導去做。
正像預言的那樣，立即得到了結果。喬治甚至沒有睜開他的眼睛，
伸展著打呵欠，然後叫喊：「啊，埃莉諾！ 別把你的臭腳放在我的枕墊上！」

天國報到　　有一個工程師死後到天國報到，天國守門人看了看他的檔案，說：「你走錯地方了，所有的工程師都應該到地獄報到。」
雖然覺得不太對勁，他還是乖乖地都地獄去報到了。
在地獄住了幾天之後，他覺得地獄的溫度太熱，住起來相當不舒服，於是動手設計了一套空調系統，
使得地獄不再水深火熱了。過了一陣子，他又覺得地獄的運輸系統不方便，所有又設計了一套捷運系統，
然後他又覺得地獄生活太無聊，於是又設計了電視和Internet。於是地獄的生活水準經過他的改進之後，己變得相當舒服了。
為了要向上帝誇耀地獄的進步，撒旦用最先進的影像電話打電話到天國，上帝接起電話，
看到撒旦之後說：「你的氣色看起來好極了，到底怎麼回事？」
　　撒旦說：「我們這裡最近收了一個工程師，他把我們這裡改進得比天國還舒服呢！」
　　上帝說：「不對呀，工程師都應該上天堂的，你們一定在手續上動了手腳，我勸你最好趕快把他送過來，不然我要找律師告你！」
　　撒旦聽了，忽然大笑不已，上帝很納悶，問撒旦：「你在笑什麼？」
　　撒旦好不容易才停止大笑，說：「你以為律師都在哪裡？」

男職員向高齡未婚的女主管請假。
　　男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
　　女主管：「（鄙視）難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」
　　男職員想了一想。
　　男職員：「那麼...我請喪假。」

我有罪　　
某日，一修女到牧師面前懺悔，她說：「我有罪。」
　　牧師問：「你犯什麼罪？」
　　修女說：「我罵過一個男人『他媽的』。」
　　牧師說：「那你也不能罵他啊，他對你做了什麼？」
　　修女不好意思地低下了頭。
　　牧師上前在修女的臉上狂吻，問道：「他是不是對你這樣？」修女點點頭。
　　牧師說：「那你也不能罵人啊！」
　　修女接著說：「他還不止這樣。」
　　牧師又上前對修女撫摸一番，問道：「那他是不是對你這樣？」修女羞愧地點點頭。
　　牧師又說：「那你也不能罵人啊！」
　　修女馬上加了句：「他還不止做了這些！」
　　於是牧師又佔有了修女，問：「看來他一定對你這樣了。」修女點點頭。
　　牧師說：「那也不能罵人家那麼狠啊！」
　　修女緊接著說：「但他還說了一句話。」
　　牧師問：「什麼話？」
　　修女說：「他說：『我有愛滋病！』」
　　牧師頓時憤怒起來：「他媽的，你為什麼不早說？！」

某個農曆七月的深夜，阿菊沒戴安全帽被路邊臨檢的警察攔了下來。
　　阿菊靈機一動，學著用靈異電影裡的女鬼口吻問：「你看得到我？」
　　警察：「廢話，我當然看得到妳。」
　　阿菊繼續裝腔作勢地說：「我是女鬼，你真的看得到我嗎？」
　　警察就學她裝鬼的口吻回答說：「這是閻羅王叫我拿給妳的罰單。」

請等一秒鐘　　
「一億元對你意味著什麼？」一個人問上帝。
　　「一分錢。」上帝回答。
　　「那麼一億年對你又意味著什麼呢？」這個人又問道。
　　「一秒鐘。」上帝答，
　　「噢，上帝，請你給我一分錢吧！」這個人哀求上帝。
　　「請等一秒鐘吧。」上帝說。

上美國歷史的第一天，教授指定學生先熟讀關於「公民權利」的課文。
　　第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應。
　　教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲。
　　教授無可奈何地說：「只要講出你身為美國公民的一項權利就好了。」
　　該生回答：「我有權利保持沉默。」

智取威虎山（2）　　
大劇團演《智取威虎山》關電門，有電，在縣裡演沒電，用砸炮。有一次楊子榮槍斃欒平，唱完那段「快板」後舉槍就打。
後面鉚足了勁砸下去，臭炮。前面不愧是大智大勇的子榮同志。
他又說了一句：「我代表人民。」又一揮槍 ，沒響，
急了！「我代表黨！」還是沒聲，總不能這麼老耗著呀，欒平的後脖子提著都快給勒死了。
子榮一腳把欒副官踢了下去，罵了一聲：「去你媽的！」轉身插槍入腰間。
後台忙活了半天總算忙順溜了，看也沒看，梆的就是一下，這次響了。正打在子榮的命根子上面。

隨著搭機的人口急速擴增，航空公司的服務人員開始被要求會說閩南語，
　　但對年輕一代來說，卻是一個極大的挑戰。
　　某日，一位講閩南話的老太太辛苦的完成訂位手續，櫃檯的訂位人員好心地再三提醒：「務必要記得『早兩個鐘頭』到機場！」
　　結果，這位老太太就「帶著兩個枕頭」到機場櫃檯報到，還一直問櫃檯人員：「為什麼麼要帶兩個枕頭？」

第一句話　　
話說有三姐妹死後上了天堂，在天堂的門口遇見了一位天使，天使說：你們都是好人，但是要考考你們聖經才能讓你們進入天堂。
　　天使就問大姐說：世界上的第一個男人是誰？
　　大姐想了想說：亞當。當
　　噹噹噹！天堂之門打開讓大姐進去了。
　　天使再問二姐說：世界上第一個女人是誰？
　　二姐歪著頭想了想：夏娃。
　　噹噹噹噹！二姐也進入天堂了。
　　小妹看到兩個姐姐都輕鬆過關了，心想我的問題一定也非常簡單。
　　天使提出了第三個問題：夏娃遇見亞當所說的第一句話是什麼？
　　妹妹聽了心中涼了半截，她根本沒在聖經裡看過這樣的故事，最後她仰天哀嚎說：「OH，God！it is too hard！」
　　噹噹噹噹。。。。。

有一天，有兩條蛇在樹上，小蛇畏畏縮縮的問了一個問題：
　　「大哥，我們身上有沒有毒啊？」
　　蛇大哥就說了：「你無聊啊！問這個做什麼？」
　　蛇小弟回答說：「…沒有啦！我剛咬到我自己的舌頭…」

和尚煮蝦　　
有個和尚偷偷地買來蝦子煮了吃。
他看見蝦 在鍋裡亂跳，於是連忙雙手合十，低聲對蝦說：「阿彌陀佛，忍耐些忍耐些，一會兒熟了，就不痛了。」

有一對夫婦很想生兒子。
　　生了第一胎，是個女兒，就把她取名為「招弟」。
　　生第二胎又是個女兒，夫婦倆取名「再招」。
　　第三胎還是女兒，還是不死心，取名「又招」。
　　第四胎仍是女兒，夫婦倆終於放棄，便為小女兒取名叫「絕招」。

高爾夫球場　　
一位年邁但仍然精力旺盛的高爾夫愛好者前去找巫師，詢問天堂上是否有高爾夫球場，巫師說要查一下，第二天給他答覆。
　　次日，老人又來了。巫師說：「我得到的既有好消息又有壞消息。」
　　老人說：「先告訴我好消息。」
　　「天堂上有很寬闊的高爾夫球場！」巫師說，「球場上鋪著碧綠的草坪，並備有最好的器械。」
　　老人接著問：「現在告訴我壞消息吧。」
　　巫師說：「下星期日上午十點就該你發球了！」

姊姊：「你為什麼要在手背上刺"小良"？」
　　妹妹：「……」
　　姊姊：「小良到底是你什麼人？」
　　妹妹：「……」
　　姊姊：「說，他到底是誰？哪個學校的不良少年？」
　　妹妹終於語氣無奈的開口說：「我本來要刺個"恨"字的，結果刺青師傅多
　　刺了一點.....哇..(嚎啕大哭)！」
　　姊姊：「喔！I am sorry！」

不公平　　
有一位牧師和一為公車司機同時過世了。但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄。
牧師一生貢獻於教會卻下地獄，覺得相當地不平，於是向上帝抱怨。
牧師：「主啊！我一生都貢獻於教會，每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告，為什麼我卻不如一個公車司機，下地獄了呢？！」
上帝：「對啊！就是因為如此你才下地獄的！你每個禮拜天都帶著信徒們禱告、講經，
但他們都在下頭睡覺！但是公車司機每天在街上橫衝直撞，他的乘客卻在禱告！」

有一對小夫妻為一點小事爭吵，各自認為對方無理，互不相讓，以致互
　　不理睬。
　　三天過去，他們仍互不說話，誰都不想先開口。
　　妻子突然心生一計，她拉開衣櫥，翻了一陣又關上，又去書桌抽屜東翻
　　西找，當滿屋子衣櫃、抽屜都找遍了，也沒見她找到什麼東西，只見她
　　又從頭仔細找。
　　丈夫終於忍不住問她：「你在找什麼？」
　　妻子假裝生氣，回答：「找你的聲音！」。
　　丈夫忍不住笑起來，兩人又和好如初了！

一家之主　　
我們教堂按照殖民時期英國的風俗做了一次主日禮拜。
牧師穿著長袍和燈籠褲，教徒則按性別分開：男人在左邊，女人在右邊。
到捐款時，牧師宣佈這也要按過去的方式辦，他要求「一家之主」上前來把錢放在供壇上。
男人們立刻站了起來，然後跨過走道去向他們的妻子要錢。

在某個受到侵擾的森林裡，正在進行著徵召動物們從軍保衛家園的儀式。
　　所有在森林裡的動物全都要來體檢。
　　第一個受檢的猴子很不想當兵，於是狠下心將長尾巴折斷。
　　軍醫說：「尾巴斷了，算是殘障，不用當兵啦！」
　　第二個受檢的兔子也毅然決然的把長耳朵給折斷了。
　　軍醫也以同樣的理由拒絕讓兔子當兵。
　　即將受檢的黑熊心想：「我耳朵和尾巴都那麼短，該怎麼辦呢？」
　　好心的兔子幫他想了一個辦法：「把你的牙打斷，你就算殘廢啦！」
　　於是猴子和兔子狠狠地K了黑熊一頓，把他的牙全打斷。
　　黑熊雖然痛，但也很放心地接受體檢.....
　　不久後，只見到黑熊摀著嘴出來，哭著說：
　　「軍醫說我太胖，本來就不用當兵啦....！」

時候未到　　
妻：「你簡直是個暴君！」　　
夫：「當初你幹嘛要與我結婚？」　　
妻：「你說我要是不嫁給你，你就去死。」　　
夫：「當時我死了不更好？」　　
妻：「可當時我還沒成為你遺產的合法繼承人呢！」

秀萍：「最近有一個久沒聯絡的同學一直來找我，好煩喔！」
　　秋茹：「他有什麼事？」
　　秀萍：「他推銷一套百科全書。」
　　秋茹：「你用什麼方法拒絕他？」
　　秀萍：「半開玩笑地跟他說：『少來這一套』。」
　　秋茹：「那他有什麼反應？」
　　秀萍：「結果他又介紹我另一套！」

成 功　　
她：「因為別人都不同情你，我才做你的妻子。」　　
他：「你總算成功了。現在每個人都因此同情我。」

國中地理課隨堂考試。
　　老師出了一個題目：「中國的煤都是____ ；中國的鐵都是____ 」
　　標準答案是：中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山。
　　所以撫順被稱為中國的『煤都』，鞍山稱為『鐵都』，但小明的試卷上
　　卻寫著：中國的煤都是黑的；中國的鐵都是硬的。

補不足　　
妻：「我曉得，你與我結婚，是因為我有錢。」　　
夫：「不是，是因為我沒有錢。」

老張跟老王說：「隔壁洗衣店快開張了！我們要送什麼好呢？」
　　老王說：「我們送個有匾額吧？」
　　老張：「上面要寫些什麼好呢？」
　　老王：「就寫『還我清白』！」

共同嗜好　　
甲：「昨天我太太發現了我藏私房錢。」　　
乙：「結果你們吵架了嗎？」　　
甲：「沒有，她說結婚五年以來，終於發現了我們唯一的共同嗜好。」

郵局櫃檯小姐：「麻煩要請你再貼張郵票。」
　　阿桃姨：「是按怎？」
　　郵局櫃檯小姐：「你的信超重了。」
　　阿桃姨：「是嗎？再貼張郵票不是更超重嗎？」
　　郵局櫃檯小姐：「....！」

[ 本帖最后由 qaz123wsx123 于 2009-1-18 09:55 编辑 ]